... Et mon coach est un suppôt de satan.

(comme ça, on est tout de suite dans l'ambiance)

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(oui, c'est bien Madonna avec son coach) (le mien est plus beau gosse) (comment je me la pète)

Ah oui les gens, je ne t'ai pas dit, mais j'ai un coach. Oui oui, je parle bien de sport, là (attention, ceux qui rient, je vous vois. Vous allez prendre cher)

Bon alors ceux qui lisent ce blog depuis un moment auront bien cerné le personnage: ici, on aime les chaussures, le vernis à ongles, les trucs un peu débiles, quelque fois on fait genre qu'on réfléchit avec un coup de gueule, mais de sport il n'y en a point.

C'est pas faute d'avoir essayé, mais vu que c'est fatiguant et qu'en plus ça fait transpirer, on a vite compris par ici qu'il valait mieux pas s'y mettre.

Or, après une année à se faire bousculer de ci, de là, il s'avère que mon petit corps, constamment malade, réclame qu'on prenne soin de lui. Et coup de bol, il y a un coach qui veut bien m'aider à me remettre en forme.

En plus c'est cool, il est multi-tâches, puisqu'il fait les patates à la graisse de canard comme personne (mais je crois que c'est un truc pour m'amadouer) (le fourbe)

Bref ami lecteur, telle que je suis là, à prendre le temps de te raconter ma vie trépidante et truculante, dans le dedans de moi, je souffre. Et cela se situe surtout au niveau des cuisses, des abdos, des bras... de partout, en fait.

Et le pire, c'est qu'on recommence ce week-end. Y'a intérêt à ce que mon coach se mette torse nu, parce que n'étant pas maso, va falloir trouver un levier niveau motivation.

(qui a planqué mon Doliprane ?)