Il y a une semaine, j'ai eu une illumination suite au passage devant la glace: "Le drame: faut faire quelque chose, il y a urgence." Parce que c'est pas parce que je rentre encore dans le jean-que-j'ai-trop-un-joli-cul-dedans (faut bien qu'il y en ait une qui y croit) qu'il ne faut pas être vigilante. Et je sens que le gras qui me pend au cul au nez risque de s'installer façon plaques de beurre, il faut agir vite pour pouvoir cet été affronter l'épreuve du maillot avec la plus grande dignité.
Une fois ce constat/ principe de base, appelez le comme vous voulez, effectué, passage à la phase: "faut débusquer la solution". Et la solution la moins douloureuse hein, étant précisé que niveau sport, j'ai un baobab dans la main, la seule activité pratiquée étant un sport de retraité (oui, c'est bien de golf dont je cause, et encore, c'est à doses homéopathiques).
Me voici donc partie sur le net, à la recherche de tarifs de clubs de sport et autre lieux de torture, cherchant le lieu géographiquement stratégique, où je pourrai trouver piscine pour barbotage et instruments de torture pour affinage. Une fois le lieu trouvé, inscription pour un trimestre (histoire de tester mon assiduité).
Et me voilà donc avec ma petite carte de membre... Me voici enfin une Christy Turllington en devenir... (oué faut se fixer des objectifs, tant pis s'ils sont pas réels). Après l'achat des matériaux (maillot+ cadenas+ sac de sport... oui, tout était à faire...), me voici sur le pied de guerre. Et me voilà pour ma première soirée piscine en rentrant du boulot.
On commence par le vestiaire, lieu d'étalage de chair plus ou moins poilue (la foufoune en broussaille semble être très prisée dans les clubs de sport... ). Pudique comme une jeune vierge du 17ème siècle (ben oué), je file me changer dans une cabine individuelle... C'est déjà une épreuve de se retrouver là, on ne va pas se jeter des défis pour la beauté du geste non plus, wow.
Sortie du vestiaire: maillot, serviette de bain enroulée autour de la taille, bonnet de bain à la main... Merveille de bonnet de bain: couleur argenté, le truc qui te donne une gueule de spermatozoïde branché (le métallisé se trouve dans toutes les pages de mon ELLE), et une magnifique marque qui te barre le front quand tu l'enlèves... J'ai d'ailleurs évité les lunettes: tant pis si je ressemble à un lapin qui a la myxomatose, ça suffit de la marque sur le front, pas besoin du cerclage des yeux...
Sortie du vestiaire sous les applaudissements de la foule: les vieux beaux inscrits pour pécho de la gazelle sont là, à traquer la donzelle et à penser avoir de l'humour. Je me fais interpeller, je les envoie chier. Les clowns avariés, c'est pas mon truc.
Ensuite, barbotage pendant 45 bonnes minutes. Nous sommes deux dans la piscine, c'est royal. Un seul truc m'a étonnée: pour faire traviller les jambes, j'ai nagé avec une petite planche. Qui sentait très fort le même parfum que le maître nageur (tombé dans le flacon). J'ai laissé tomber la planche quand j'ai cherché le pourquoi du comment dans ma petite tête, et que j'ai imaginé le susmentionné maître nageur se frotter allègrement contre les petites planches pour déposer ses phéromones...
Une fois mes longueurs terminées, retour au vestiaire (la foule en délire des vieux beaux toujours sur le trajet, mais beaucoup moins loquace à mon encontre... allez comprendre). Et là, le drame: mon cadenas, acheté exprès à l'heure du déjeuner, ben il voulait plus s'ouvrir. Salopard. Après avoir fait et refait la combinaison, toujours pas. Je m'énerve, je force un peu... Et la porte de mon vestiaire s'ouvre. Alors que le cadenas est toujours bien fermé... Ahem. Regarder la ligne bleue des Vosges, siffloter, faire comme si c'était exactement ce que je voulais faire, prendre mes affaires, vite m'habiller et me barrer en courant.

Mon bilan: j'avoue, en une semaine, et malgré tous mes projets d'aller à tel ou tel cours, je n'y ai mis les pieds qu'une seule fois. Mais cela m'a vraiment fait du bien. Le seul truc, c'est se bouger le cul pour y aller, car une fois sur place, on se fait vraiment du bien.
Et puis faut que j'aille tester mon nouveau cadenas. Qui fonctionne avec une clef, cette fois ci.