C'est fou tout de même comme les choses peuvent vite dégénérer dès que l'on se retrouve en petit comité... Je fais une comparaison toute bête, et voilà qu'en commentaire on me réclame du skaï, de la peau de bête et du lap dance (j'éxagère à peine). Alors qu'un jour de St Valentin, vous auriez du parler avec des petits coeurs et des anges dans les mots, non, vous, vous virez direct au trash. En même temps, la St Valentin... J'y reviendrai peut être plus tard.
Bref, soucieuse de mon lectorat trié sur le volet (AH AH AH !!! ahem...), je me suis dit: "Bon ok, ils veulent du sein, je vais leur en donner". Donc, direction Google. Oui, parce que les miens, ils sont trop beaux. Ce serait un cataclysme ici si je vous les montrais. Après, lecteur, tu serais:
-si t'es une femme: complexée à vie,
-si t'es un homme: fou de moi. Et j'ai déjà trop de choses à gérer, alors on va éviter, hein. Mais t'es gentil quand même.
(quand je dis que je suis une vraie connasse)
Donc, direction Google, à traquer la mammelle joyeuse. Et là, c'est le drame. N'ALLEZ JAMAIS CHERCHER DES PHOTOS DE SEINS DANS GOOGLE IMAGE !!! Surtout juste après avoir déjeuné. Parce que les premiers trucs sur lesquels vous tombez, ben c'est des photos post opératoires, on voit surtout des cicatrices et des choses rudes. Moi, je pensais surtout tomber sur Sabrina ("Boys ! Boys ! Boys !!) ou Lolo Ferrari. Que nenni.
Malgré tout, j'y ai trouvé une jolie photo, comme prise furtivement, juste le temps pour le modèle de couvrir l'essentiel. Un juste équilibre, en quelque sorte. Donc voilà, c'est cadeau.

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