Tiens, une petite note pour expliquer aux hommes la contraception féminine. Oui parce qu'il faut pas croire que vous êtes les seuls à vous emmerder la vie (j'ai rarement entendu un mec se réjouir de l'utilisation des capotes...)
Bon alors la contraception féminine, sujet de moultes discussions entre nanas. Parce que plus ça va, plus on a le choix. Mais alors faut voir le choix, 'tain... On commence par l'éternelle pilule. Toute jolie, avec plein de couleurs chatoyantes dans sa petite plaquette. Sauf que le soir où vous sortez, vous buvez un peu trop, la pilule, vous la zappez. Le lendemain, réveil en sursaut, vous vous jetez sur la dite plaquette, vous essayez de vous souvenir quel jour on est et là, c'est le drame: oui, vous l'avez bien zappée. Rattrapage d'urgence...
Nous avons aussi l'option du petit truc pas plus grand qu'un grain de riz, qu'on vous colle sous la peau et qui est efficace quelque chose comme deux ans il me semble. Pratique, pas d'oubli possible. Mais faut quand même avouer que c'est moyen, quand votre dulciné se met à vous carresser et bisouter les bras, et que d'un coup il relève la tête tout étonné: "C'est quoi ce truc ?!"... C'est d'autant moins sexy quand on sait que désormais, on ne tatoue plus les chats, on leur fout une puce du même format dans la gouttière jugulaire. Votre côté félin ? Moué, bof...
Je passe sur les stérilets et autre engins qui ressemblent à des machins de torture moyen-âgeux, que vous avez l'impression que ça va rouiller là-bas dedans...
Le fin du fin reste la capote féminine. Un pur moment de bonheur: vous avec juste l'impression de vous protéger avec un sac de supermarché tellement c'est grand et informe...
Le top du classement des trucs chiants reste l'anneau vaginal. Lors de la prescription, la/le gynéco vous certifie que "Non non, Monsieur ne sentira rien, si vous ne dites rien, il ne s'en rendra pas compte..." Bêtement vous vous dites que votre amoureux va gentimment faire du hulahup avec, sans se rendre compte qu'il est le Seigneur des Anneaux...Jusqu'au jour où tout penaud, ben l'amoureux il ose enfin vous avouer qu'il y a un truc bizarre au fond, qu'il cogne dessus et que ce n'est pas forcément agréable. Genre l'anneau il a des dents et en fait, c'est un peu un piège à loups...
Bref, baiser juste pour le plaisir de baiser, c'est un peu compliqué pour les gonzesses. C'est la raison pour laquelle, perso, j'ai opté pour l'abstinence. Rien, nada, avant le mariage. Comment ça je ne suis pas crédible ?!