Aventures aux toilettes...
Par Miss Blablabla le mercredi 17 mai 2006, - Je, Moi et ma petite personne - Lien permanent
Je vous l'ai d(c)j dit, le Cabinet où je bosse, c'est un peu "Ally Mc Beal
spirit". Donc nous avons des WC mixtes. Avantages (je n'ai toujours pas vu
lesquels) et inconv(c)nients (l par contre...)
Donc, quand vous avez un rdv en sortant du bureau et que vous souhaitez vous ravaler la façade tranquillement, vous avez toujours l'associ(c) principal qui d(c)barque ce moment l . Ambiance "le matin avec Jules dans la salle de bain": nous sommes deux, un seul lavabo, faut donc se pousser et mettre son mascara ressemble de la gymnastique accrobatique artistique.
Autre moment de solitude: vous rentrez aux toilettes pour un petit pissou urgent, et l l'odeur vous saute la gorge: encore l'associ(c) principal, qui doit être pourri de l'int(c)rieur tellement ça pue chaque fois qu'il va aux gogues. Mais il y a urgence, le petit pissou ne sait pas attendre, donc tant pis, vous y allez en apn(c)e. Hop hop, on fait vite, tirage de chasse, mais quand même, avant de partir, et parce qu'il faudrait pas que vous soyez incrimin(c)e injustement par le prochain de la d(c)ferlante nucl(c)aire qui vous a vous même saisie en rentrant, vous d(c)cidez de pshitter un peu de cet a(c)rosol fleuri, syst(c)matiquement d(c)daign(c)e par le saboteur d'un air respirable.
Hop hop, je prends la bombe, j'enlève le bouchon toute vitesse (je vous rappelle que je suis en apn(c)e), et l , l'embout qui permet de faire "pschitt", et ben il tombe dans la cuvette (heureusement, la chasse avait (c)t(c) tir(c)e...).
Moment de solitude.
Que faire??
Et j'en peux plus d'être en apn(c)e !!!
L , ma cervelle de piaf arrive tourner assez rapidement (incroyable !!): il y a de la javel côt(c) du lavabo.
Me voil donc la main dans la cuvette, r(c)cup(c)rer l'embout pour passer du pschitt cause d'un mec qui s'est explos(c) la rondelle un point que ceux qui passent après, ils ont les yeux qui piquent.
Autant vous dire que maintenant, j'ai les mains qui sentent la javel et que j'en ai encore des frissons dans le dos.
Oui, ma vie est un concentr(c) de glamour.
Pour finir, merci d'être solidaire et d'avoir une pens(c)e (c)mue pour un autre aventurier des toilettes, qui n'a toujours pas trouv(c) comment ouvrir la porte...
Donc, quand vous avez un rdv en sortant du bureau et que vous souhaitez vous ravaler la façade tranquillement, vous avez toujours l'associ(c) principal qui d(c)barque ce moment l . Ambiance "le matin avec Jules dans la salle de bain": nous sommes deux, un seul lavabo, faut donc se pousser et mettre son mascara ressemble de la gymnastique accrobatique artistique.
Autre moment de solitude: vous rentrez aux toilettes pour un petit pissou urgent, et l l'odeur vous saute la gorge: encore l'associ(c) principal, qui doit être pourri de l'int(c)rieur tellement ça pue chaque fois qu'il va aux gogues. Mais il y a urgence, le petit pissou ne sait pas attendre, donc tant pis, vous y allez en apn(c)e. Hop hop, on fait vite, tirage de chasse, mais quand même, avant de partir, et parce qu'il faudrait pas que vous soyez incrimin(c)e injustement par le prochain de la d(c)ferlante nucl(c)aire qui vous a vous même saisie en rentrant, vous d(c)cidez de pshitter un peu de cet a(c)rosol fleuri, syst(c)matiquement d(c)daign(c)e par le saboteur d'un air respirable.
Hop hop, je prends la bombe, j'enlève le bouchon toute vitesse (je vous rappelle que je suis en apn(c)e), et l , l'embout qui permet de faire "pschitt", et ben il tombe dans la cuvette (heureusement, la chasse avait (c)t(c) tir(c)e...).
Moment de solitude.
Que faire??
Et j'en peux plus d'être en apn(c)e !!!
L , ma cervelle de piaf arrive tourner assez rapidement (incroyable !!): il y a de la javel côt(c) du lavabo.
Me voil donc la main dans la cuvette, r(c)cup(c)rer l'embout pour passer du pschitt cause d'un mec qui s'est explos(c) la rondelle un point que ceux qui passent après, ils ont les yeux qui piquent.
Autant vous dire que maintenant, j'ai les mains qui sentent la javel et que j'en ai encore des frissons dans le dos.
Oui, ma vie est un concentr(c) de glamour.
Pour finir, merci d'être solidaire et d'avoir une pens(c)e (c)mue pour un autre aventurier des toilettes, qui n'a toujours pas trouv(c) comment ouvrir la porte...
Commentaires
Je le note !
On a tous des histoires horribles de ce genre l , un peu dans la même veine que la tienne :
tu rentres dans les petits coins, tu pleures, tu pleures encore, tu tire la chasse d'eau, ouvre la fenêtre,
met du pshitttt partout, continue de pleurer, fait ce que tu dois faire, tires la chasse d'eau, te rend compte
que l'odeur racle le fond de la gorge, te retient de vomir, ouvre la porte, tombes nez nez avec un boss,
et l tu as 2 secondes pour trouver qqe chose qui te disculpe... et quand tu ne trouves rien, il
faut refouler l'envie de t'enfermer dedans laissant le boss dehors jusqu' la fin de tes jours ou
de la puanteur, au premier des deux termes atteint.
Le pire je pense est d'arriver alors qu'une bombe a neutron a (c)t(c) laiss(c)e par un pr(c)d(c)cesseur (du genre qui te tire une larme) et tomber nez nez quand tu ressors avec quelqu'un qui va imm(c)diatement penser que ça vient de toi... Cette même personne qui, ensuite, chaque fois qu'elle te croisera dans les couloirs se dira "tiens, encore le pourri-de-l'int(c)rieur".
Ah zut, pas fait gaffe, j'ai l'impression que mon histoire est la même que celle d'Arno ... ;)
D(c)sol(c).
Comme JHD... la m(c)prise qui te tombe dessus...
Et etre oblig(c)e de se la jouer "Fiouuuuuu c'est une infection la dedans" pour bien montrer ta non responsabilit(c) dans l'affaire.
" chaque fois qu'il va aux godes"
une petite pr(c)cision. Je pense qu'il y a confusion entre Godes et Gogues.
En effet "Gogues" et un abr(c)g(c) de "Goguenots" ou "Gogueneau".
"Gode" est un objet g(c)n(c)ralement cylindrique, qu'on peut utiliser dans les gogues, et... bon, j'arrête ici la description ;-)
C'est insupportable les regards des gens qui vous accusent injustement de leurs regards, de l'odeur qui se d(c)gage.
Ma technique est de rester plus longtemps (forte endurance d'apn(c)e), d'ouvrir la fenêtre afin de laisser passer cette odeur atroce.
Pour les toilettes mixtes, je pensais que les mecs feraient plus attention aux gestes et odeurs, mais apparemment c'est pas le cas.
DCLG> Je suis d(c)masqu(c)e... ;-) Erreur corrig(c)e...
Encore un truc de la vraie vie qu'on ne nous montre pas dans "Ally Mc Beal"... quelle d(c)ch(c)ance!
Cela dit, les "bombes neutrons", comme les appelle joliment JHD, ça n'arrive pas que dans les toilettes mixtes (oh je sais, c'est classe... au fait, au cas où vous en doutiez, Marilyn Monroe aussi allait aux toilettes).
Mort de rire !! Et la solution de laisser l'embout l où il (c)tait ? non ?
4largo> Impossible de passer du pschitt sans l'embout.... et impossible de laisser les choses en l'(c)tat et de risquer d'être consid(c)r(c)e comme la responsable de ce carnage odorant...
Oui, les toilettes d'entreprise, c'est tout simplement scandaleux ! Mixte ou pas mixte d'ailleurs !
Mais c'est quand même pratique, parce que bon, l où je bosse, ça va il y a un jardin, mais La d(c)fense ce serait vraiment l'anarchie !
hmmm, t'es trop sex ... dommage que t'ai pas parl(c) des h(c)... enfin je me comprends ... tout ça pour dire que j'ai d(c)couvert que le beau garçon qui jouait dans la pièce de Chantal Lauby, c'est l'ex chouchou de loulou, avant qu'elle ne se mette avec chouchou, tu piges ?
Ou alors c'est dans l'autre sens ...
Quant la captcha anti-blonde du jour, le pr(c)nom de Walt Disney, je m'incline devant tant de finesse ...
Ca m'a fait rire! Merci, je suis d(c)tendu des Zigo maintenant (ben oui zigo...Je sais pas comment ça s'(c)crit la suite lol)
En tant que digne repr(c)sentant des "pourris de l'int(c)rieur" commes vous dites, je me dois de vous pr(c)venir que notre confr(c)rie n'est pas prête d'arrêter de pulv(c)riser les chiottes de vos bureaux, juste parceque quelques pisse froid, quelques peine jouir sont incapables d'(c)lever leur âme au-del des aspects purement biologiques de la chose.
heureusement qu'on ne pratique plus le baise-main de nos jours ;)
LARS> Les "pourris de l'int(c)rieur" sont donc aussi susceptibles??! Vous cumulez...