JF in the City - Courrier des lecteurs

Point break

Miss Blablabla — Fri, 27 Oct 2006 11:27:00 +0200

Question qui est venue à plusieurs reprises de la part de ces Messieurs (pour ceux qui ne suivent pas de quoi je parle, aller voir voir là): le point G...

Question de dis_ngaged: "Le point G est-il une légende urbaine participant à une volonté de culpabilisation et de dénigrement de la virilité (sur ce, va se pendre...)"

dis_ngaged, ne te pends pas tout de suite... en espérant que cela ne soit pas trop tard... Le point G, donc. Surtout qu'en ce moment, nombre de magazines féminins sont en pleine période "le froid arrive, réchauffons nous et parlons cul", le sujet est abordé sous toutes les coutures. Mais qu'en est-il vraiment ? Loin de moi la prétention de parler au nom et pour le compte de toutes les gonzesses, je ne pourrai évoquer ici que mon avis ainsi que celui des copines (parce que oué, les gonzesses, ça parle cul entre elles, même que des fois on est un peu trash).
D'un point de vue basiquement "scientifique", ou en tout cas physique, le point G se situe sur la face antérieure du vagin, qui correspond à une zone de la muqueuse particulièrement riche en terminaisons nerveuses. C'est ce que dit le dico...
Il s'agit donc de l'endroit où pile poil si t'appuies dessus, ta nana elle monte au 7ème ciel... Sauf que dans les faits, ce n'est pas exactement comme cela que ça se passe. Parce que déjà, nous, les femmes, nous sommes multiorgasmiques. Nous avons cette incroyable chance de pouvoir avoir plusieurs orgasmes de suite, certes d'intensité différente (et encore) mais quand même. Ensuite, le point crucial ne pourra être atteint que si le mec, au niveau de notre cerval, pour celles qui en sont dotées, il nous excite à un point tel que le moindre effleurement peut nous faire pousser des petits cris.
Parce que oui, la jouissance, heureusement, elle n'est pas concentrée sur la face antérieure de notre vagin. Un regard, un souffle peut nous exciter au plus haut point. Faire l'amour ne se résume heureusement pas à trouver le bouton sur lequel appuyer. Dans un état d'excitation ultime, tout contact peut mener au 7ème ciel. Surtout si l'Homme prend le temps de nous caresser, nous explorer, nous dévorer... On parle d'expérience charnelle où l'on ne fait qu'un, où l'on offre son corps comme un don, où l'on s'empare de l'autre comme d'une proie. Où l'humain et l'animal sont inextricablement liés, où notre instinct nous guide, où toute parcelle de notre peau devient un point G, jusqu'à ce que les décharges électriques se fassent de plus en plus vives dans notre corps, jusqu'à la déconnection d'avec ce bas monde...
Donc rassurez vous Messieurs: physiquement, le point G doit sûrement exister. Mais il n'est pas la clef de notre jouissance.

Fait un peu chaud, là, non ?

Sur le côté compliqué et un chouilla sadique des filles...(M'enfin ?!)

Miss Blablabla — Tue, 24 Oct 2006 17:25:00 +0200

Plusieurs questions en vrac... mais toutes sur le même sujet: le côté compliqué et un poil sadique des filles (enfin, c'est Vous, Messieurs, qui décrivez cela comme ça !) Vous nous trouvez compliquées et sadiques ??!! Vous n'avez encore rien vu...

Questions de Slaanesh:
-" Pourquoi nous laisser croire qu'on va décider, alors qu'au final, ça sera vous ?"

C'est vous qui voulez croire que nous allons vous laisser décider ! Nous, nous n'avons rien demandé ! Mais on se retrouve face à un indécis qui a besoin d'un coup de main dans son choix. Bon, ben dont acte. On ~~décide~~ aide, quoi. Et puis on ne veut surtout pas altérer votre légendaire côté "chevalier qui a solution a tout", alors on fait genre juste on vous guide, et puis en fait on décide. Parce que c'est ça en fait: les plus fines d'entre nous parviennent sans peine à vous laisser penser que vous avez décidé seul, comme un grand...

-"Pourquoi nous traiter comme des enfants tout en nous reprochant de l'être ?"

Là, c'est plus compliqué. Certaines d'entre nous ont tendance à materner leur amoureux, d'autres sont plus des femmes-enfants, d'autres plus des maîtresses, et certaines sont une joyeuse compilation de tout ça (oui, compliquées, on a dit...). Un mec qui a un côté gosse, c'est hyper craquant, pour certaines d'entre nous. Mais quand ce côté gosse devient saoûlant, que le mec ne sait pas en sortir, que nous sommes obligées de tout porter sur nos épaules, là on dit STOP ! Autrement dit, faut pas venir vous plaindre, tout ça c'est votre faute. Si si. J'insiste.

- "Pourquoi ce plaisir sadique de la question qui tue genre 'tu trouves que j'ai grossie/maigrie ?"

Alors là, c'est tout sauf un plaisir sadique, juste qu'on a envie d'être toujours la plus belle à vos yeux. Parce que les médias, la Société nous renvoient l'image d'une femme idéale qui mesure 1m70 et pèse 45 kg toute mouillée, que nous sommes agressées par ces images à longueur de temps, et qu'on finit par se persuader qu'il s'agit aussi de votre idéal. Alors juste après avoir attaqué le pot familial de Nutella, on a comme un relent de culpabilité mélangé à de l'angoisse, et viennent les questions fatidiques. Et puis arretez de vous plaindre, on ne demande pas grand chose: juste que vous nous disiez que vous nous aimez, et que nous sommes les plus belles à vos yeux. C'est quand même pas compliqué, merde ! (le premier qui me fait une remarque sur mes propres complexes, je lui latte la tronche)

Question de kemar: "Pourquoi les filles n'oublient jamais les anniversaires ?"

Parce que les filles ont une mémoire vive bien plus importante que celle des mecs. Et aussi, souvent, un agenda (en général, gros comme un dictionnaire, qu'il rentre même pas dans le sac à main, qui est lui même une valise) dans lequel elles notent toutes les choses essentielles. C'est grâce à cela qu'on peut vous dire qu'à telle date ce fût le premier baiser échangé, et qu'à telle autre date, le jour où vous avez fait tomber du soja dans votre verre de vin au resto (avec les coordonnées du resto, cela va sans dire). Les trucs essentiels, je vous dis !

Question de Largentula (sous le pseudo: "Pourtant je m'appelle Henri"): "Pourquoi les filles ne sont pas nues et ne se jettent pas sur moi dans la rue ?"

Les filles ne sont pas nues dans la rue, parce qu'on se les pèle grave (surtout en ce moment) et que par terre c'est sale. Et elle ne se jettent pas sur toi parce que...non, je ne préfère pas répondre. J'ai aussi un droit de réserve.

Et enfin, question de Charles Nouÿrit: "Pourquoi vous aimez pas mon polo orange ?"

Parce qu'il pue, ton polo orange.
(oui, on peut aussi être méchante, comme ça, gratuitement.)

Vos premières questions...Mes premières tentatives de réponse...

Miss Blablabla — Tue, 24 Oct 2006 12:22:00 +0200

Question de XavZ: “Pourquoi, lorsqu’on rentre de soirée, torché, vers 5 h du mat’, vous nous traitez de connard et nous envoyez notre oreiller dans la tronche avec comme message subliminal d’aller dormir sur le canapé ? Je comprends pas ce truc…”

Comment dire… Mettons nous dans la situation inverse. Ta douce est sortie passer la soirée avec des copines. Toi tu restes chez toi, profitant d’une soirée en célibataire pour mater le foot/ t’éclater sur la PS2/ mater les gonzesses à poil sur le net en toute liberté (rayer les éventuelles mentions inutiles). D’un coup, tu réalises qu’il est déjà 2h du mat. Merde, ça lui ressemble pas de rentrer si tard. Tu te dis que s’il y avait eu quoi que ce soit, elle t’aurait prévenu… Tu pars donc te coucher… Réveil en sursaut à 4h du mat’: tu constates que son côté du lit est toujours vide… Là, l’inquiétude monte. Plus sommeil. Tu files donc à la cuisine grignoter quelque chose. Tu vérifies que ton portable fonctionne bien, et constate qu’il n’y a eu aucun appel. Tu tournes en rond, les minutes passent, elle n’est toujours pas là, et pas de nouvelle… De dépit, tu repars te coucher. Tu tournes et retournes dans le lit… Et au moment où tu trouves le sommeil, tu es reveillé à grands fracas par la porte d’entrée qui claque. Un peu ambiance de vestiaires au foot (après une victoire, cela va sans dire…) Ta douce est enfin rentrée, mais dans quel état… Avinée au dernier degrée, elle allume toute les lumières, que jamais t’aurais cru que ce soit possible de transformer comme ça votre appart en galerie versaillaise. Elle jette ses chaussures à travers la chambre, vient te faire des mamours qui sentent bon le Saint Emilion. Cette odeur, à peine éveillé, te donne des envies de gerbe. Elle insiste pourtant, résolue à conclure sa soirée par un câlin torride. Tu lui dis d’abord gentiment non, puis quand elle commence à insister lourdement, avec cette odeur d’ivrogne et sa jolie petite robe froissée qui pue la clope et la transpiration (elle a ondulé son corps sur un dance floor, de toute évidence), ben qu’est-ce que tu fais ? Tu la repousses fermement, lui jette son oreiller à la figure et espère qu’elle va comprendre que dans son état, le canapé fera très bien l’affaire.

Est-ce que tu comprends mieux, maintenant ?

Question de Damien: “Pourquoi les filles sont folles du Nutella ?”

Simple: Nutella= substitut. Les garcons sont méchants. Donc on compense. Donc on grossit. Donc les garçons sont encore plus méchants. Donc on continue de compenser. La science n'a toujours pas trouvé de solution pour arrêter ce cercle infernal.

Question de Ben: “Comment quitter avec classe l’appartement d’une demoiselle après la bagatelle, sans pour autant passer pour un enfoiré ?”

Déjà bon point pour toi: plus facile de se barrer de son apart que de la virer du tien. Mais ta question n’a pas de sens: une nana avec laquelle tu es bien, tu as envie de rester avec elle toute la nuit. Donc quelle importance de passer pour un enfoiré auprès d’une fille dont tu te fous ?
Quoi qu’il en soit, le moyen le plus simple est d’anticiper. Tu lui racontes que tu viens d’adopter un petit chat (rien que ça, elle devrait te trouver craquant) et que comme tu n’avais pas prévu de finir aussi bien la soirée, tu ne lui as pas donné à manger. Conclusion: tu dois rentrer le nourrir. Résultat: bon capital sympathie, et tu peux finir ta soirée tranquillos chez toi.

Question de Cubik: “Pourquoi que les filles sont toujours impatientes envers les garcons, allant jusqu’à faire la gueule des fois, alors qu’elles sont pas foutues d’exprimer clairement ce qu’elles veulent ?”

Ahem… Cubik, ta question est fourbe… Mais je vais quand meme tenter de répondre… Une fille qui n’arrive pas à exprimer ce qu’elle veut, ce qu’elle ressent, c’est juste qu’elle flippe. Elle ne veut pas envahir ni imposer, même si elle crève d’envie de passer plus de temps avec son amoureux et de lui avouer ses sentiments. Parce qu’elle y est très, très attachée. Et comme elle n’arrive pas à exprimer tout cela, par retenue, mais aussi par pudeur, elle s’en veut terriblement. Elle ne lui fait pas la gueule, juste elle s’en veut de ne pas savoir dire les choses, et ça la rend un peu malheureuse. Elle n’est pas impatiente envers lui, mais envers elle. Mais encore une fois, tout ça elle n’arrive pas à l’exprimer, elle se mange le cerval parce que sa propre attitude l’agaçe et qu’elle voit bien que l’amoureux, il comprend pas ce qu’il se passe, à juste titre. Et là, elle s’agite en tout sens, va chouiner auprès des ses copines qu’elle est vraiment trop con et que son amoureux auquel elle tient tant, ben il va finir par la haïr et puis qu’on va tous mourir. Là, en principe, les potes lui donnent un bon coup de pied au derche, et elle finit par oser enfin dire simplement à son amoureux ce qu’elle ressent.
Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

On va faire des RH...

Miss Blablabla — Mon, 23 Oct 2006 01:40:00 +0200

Nous allons donc commencer cette catégorie du Courrier des lecteurs par une semaine dédiée aux RH: les relations humaines, et plus précisément les relations Hommes-Femmes. Parce que vu le nombre de questions posées par ces chers Messieurs sur les gonzesses, il y a vraiment matière...

Donc le principe: parmi toutes les questions qui ont été posées la semaine dernière dans une note précédente dont j'ai la flemme de mettre le lien, certaines se recoupent, d'autres demandent des développements plus importants que d'autres etc... Je vais essayer de répondre au maximum de ces questions, a mi manera et avec les différents moyens qui me sont offerts par le blog. Il y aura donc des notes et d'autres choses, qui vont s'étaler sur la semaine (et plus si affinités).

Même que, dans cette folle ambiance du "on regarde le comportement de l'autre sexe", je vais faire une petite dédicace par jour à Chéri dans mon post-it sous forme de chanson d'amour: je vous préviens tout de suite, je suis allée chercher des perles. Des vraies, mais aussi des perles de nazitude (c'est aussi parce que j'ai de bons fournisseurs, mais je ne dénoncerai personne...). On commence d'ailleurs par là...

Et tout cela ne m'empêchera pas de poster sur d'autres choses si le coeur m'en dit. Bref, cela va être comme d'hab: un joyeux n'importe quoi...

Courrier des lecteurs

Miss Blablabla — Wed, 18 Oct 2006 11:02:00 +0200

Tout d'abord, un grand merci Messieurs (et aussi Mademoiselle) pour toutes vos questions laissées dans le post précédent (comme quoi, vous avez quelques interrogations...), et votre humour, parce que je dois avouer que je me suis pas mal bidonnée à vous lire... Quelques questions se recoupent, mais pas tant que ça finalement, il va donc me falloir vous répondre en plusieurs fois. Bien évidemment, et je tiens à le signaler tout de suite, il s'agira de mes réponses, donc elles ne seront pas forcément logiques (suis une nana, hein !), ni hautement intellectuelles, je ne suis pas Docteur Ruth, et encore moins la science infusée verveine tilleul.
Je compte publier mes réponses d'ici quelques jours (sûrement au cours du w-e), parce que quand même j'ai un boulot, que je voudrai m'amuser dans un format différent (donc y'a du bidouillage dans l'air) et que je compte récolter les avis de trois copines, elle, elle et lui (oui, il est en train de commencer de penser comme une fille à force de fréquenter des pisseuses...)

En attendant Messieurs, ne vous prenez pas la tête avec les gonzesses, car au fond, ce n'est pas si compliqué: chacune d'entre nous n'a qu'une envie, avoir la sensation d'être la seule, l'unique à vos yeux.

Ami lecteur, si tu es un homme, un vrai, tu m'intéresses...

Miss Blablabla — Tue, 17 Oct 2006 12:32:00 +0200

On rentre la langue et on arrête de fantasmer, ce n'est pas pour mon usage personnel. Juste j'ai besoin de toi, bipède mâle qui me lit, pour une nouvelle rubrique que je compte développer ici. Ca va être simple et ne pas monopoliser ton temps et ton cerveau (tout ce que tu aimes, en sorte): pose moi LA question à laquelle tu ne trouves pas de réponse sur les nanas. Le truc que même après moultes discussions viriles autour d'une bière avec tes potes, tu comprends toujours pas et te laisse tel un petit lapin devant les phares d'une voiture: prostré.
Les commentaires te sont ouverts pour me faire part de ta (tes, pour les plus "lapinou inside") question(s). Les plus timides peuvent toujours me répondre par mail (l'adresse est quelque part dans la colonne de droite). Les questions peuvent concerner tous les sujets, tant qu'il s'agit d'un truc de nana que tu piges pas (donc comportement, sexe, vie à deux, cuisine, ...) D'avance, merci. Je répondrai aux questions les plus récurrentes/intéressantes/ pertinentes/ intelligentes (bref, ce sera comme je veux) dans quelques jours...