JF in the City - Coup de gueule!!!

La loose est en moi (mais on va pas se laisser faire !)

Miss Blablabla — Tue, 03 Jun 2008 11:24:00 +0200

Ou comment je suis passée du côté obscur de la force (en étant aujourd'hui totalement dénuée, de force). Oui ami lecteur, voilà plus d'une semaine que je n'ai pas écrit en ces lieux. J'en suis désolée, je sais bien que mon absence a un effet anxiogène sur toi. Mais remet toi, làààààà... tout va bien. Ou presque. Parce que mon absence est bien évidemment justifiée, comme tu peux l'imaginer. D'abord, j'ai fait plein de trucs: essayage de nouveaux produits dans la lutte contre le capiton (l'été approche, la guerre est ouverte) dont je souhaite te parler, poupougnage du visage et du corps avec des produits bio (ma peau, miraculée après ces soins, tient à témoigner des découvertes faites: le bio, ça se mange, mais ça se tartine aussi sur la face. Et oué...), mais aussi un shooting de la mort qui tue (que pendant 1/4 d'heure tu te prends grave pour une star. Et puis tu rentres chez toi, mater sur Arte la vie de Maradona en attendant que les pâtes soient al dente...)
Bref, plein de choses à te raconter, ami lecteur. Mais c'était sans compter sur mon ennemie de toujours, celle qui guette le moment opportun pour sortir de son trou. La loose, c'te salope. Parce que là, elle m'a sauté dessus, et je n'arrive plus à m'en débarrasser...
Cela commence la semaine dernière: deux cas d'intoxication alimentaire au bureau. Il en fallait un troisième: c'est sur Bibi que c'est tombé. La fête. Parce que c'est là que tu découvres toutes les ressources de ton corps pour te faire souffrir. Et puis, une petite intoxication toute seule, c'est pas drôle. C'est tellement mieux couplée d'une petite gastro. Alors en voiture Simone, n'oublie pas ton Smecta ! Et voilà que le vendredi après midi tu rentres chez toi, souffrante et pleine de culpabilité d'être partie du taf (ma conscience professionnelle aura ma peau)
Tiens, d'ailleurs, à propos de Smecta, visualise bien, ami lecteur, le moment où tu as l'impression que l'on t'arrache les tripes. Tu parviens péniblement à te sortir de ton lit, toute gluante de sueur, pour te préparer un Smecta, censé colmater ce qui te reste d'estomac. Alors tu prépares le truc vite fait, tu avales cul-sec cette horrible chose au goût de terre, et une fois le bordel ingurgité, un pseudo neurone te fait regarder le paquet: date de péremption> Novembre 2006. Joie, joie, joie. Voilà que je trouve le moyen de m'empoisonner au Smecta...
Cette savoureuse aventure continue quand tu dois trouver la force de sortir, pour te trainer jusqu'à une boutique SNCF. Parce que oui, avant l'arrachage de boyeaux, j'avais dans l'idée de descendre dans mon Sud natal. Dommage. Et comme leur fichu numéro de tél ne fonctionne pas (ou que j'avais trop le cerveau à l'envers pour comprendre), me voilà dehors pour aller changer mon billet de train. Et bien sûr, un vendredi soir à 18h30, c'est l'heure où les mamies et autres femmes enceintes (qui pourtant, pourraient acheter leur billets sur le net) (ces connes) décident de venir acheter les allers retours qui vont pimenter leur été. Parce que oui, devant moi, il y en a une qui a acheté des billets pour tous les week end, jusqu'à septembre. Pendant que toi, tu agonises, en te disant que si tu vomissais dans le porte parapluie, peut être qu'ils se décideraient tous, là, à s'activer un peu pour que tu puisses enfin changer ton billet et rentrer te recoucher.
Je passe donc sur l'heure passée dans cette fichue boutique SNCF (où je priais pour que l'on me pique et qu'on abrège ainsi mes souffrances), sur le week end allongée (et de bien piètre humeur), sur l'absence angoissante de nourriture (reverrais je un jour la couleur du chocolat ?), sur la fièvre qui me poursuit encore un peu aujourd'hui (que fait cet éléphant rose dans mon bureau ?!), sur les kilos de riz ingurgités (Kouchner est dans mon placard de cuisine, semble t il)...
Oui, ami lecteur, je passerai sur tout cela. Car il me faut être forte et te donner l'exemple (je suis influente oui ou non ?!): je vaincrai l'ennemie, et très vite, je reviendrai te faire part de toutes les choses sympas évoquées en début de ce post.
Sois fort toi aussi, et tu sauras patienter. Ou pas.

Louise, faut qu'on cause...

Miss Blablabla — Mon, 28 Apr 2008 16:55:00 +0200

Non mais qu'est ce que tu nous as fait, là ? Tu as voulu t'encanailler avec Justin et Timbaland (ceci dit, cela peut se comprendre...), mais est ce encore bien de ton âge ...? Parce que vu le résultat, on se demande si cela ne serait pas vrai que tu vas bientôt avoir 50 balais...
Il faut dire que tu nous avais habitués à mieux: toujours un train (voire deux) d'avance, que ce soit en mode ou dans tes albums, multiple dans tes facettes, tes choix, tes sexualités... Madonna voulait dire liberté. Et ton perfectionnisme pousse à l'admiration. Et aujourd'hui... Faut que j'avoue, j'avais été prévenue. Mais à ce point là...
Vendredi est donc sorti ton dernier album, "Hard Candy".
Un bonbon tellement hard qu'on a les rétines qui saignent à regarder la pochette du CD (non mais franchement, qui nous a collé une direction artitistique aussi calamiteuse ???) et à l'écoute, rapidement, les tympans crient au secours... Sans déconner, c'est quoi ce fiasco ? Clairement, c'est l'album d'une vieille qui tente de faire croire à la jeune génération qu'elle est encore dans le coup. Et qui passe totalement à côté. Timbaland, oui, c'est bien, mais là, c'est juste du déjà entendu. Justin, oui, pourquoi pas, mais tout le reste est tellement foireux...
Et cette tenue de catcheuse ou autre boxeuse en couverture de l'album, mais d'où ça sort un accoutrement pareil ? Pour faire court, chère Louise, ça ne va pas du tout ce que tu nous as fait là. En même temps, tu es encore là où on ne t'attendait pas. Dommage que ce soit à la place d'une belle femme qui tente de démontrer qu'elle peut toujours être dans le coup et de ce fait, se place d'elle même dans le clan des vieux pathétiques qui imitent à défaut d'innover.

Mais comme on n'est pas des sauvages, si tu insistes et que tu me files une invitation pour ton concert, je viendrais...

Cramée

Miss Blablabla — Mon, 25 Feb 2008 14:22:00 +0100

Vu dans Wikipédia: "Le docteur Freudenberger a proposé ce questionnaire dans son livre Symptoms of Burnout, afin d'évaluer son état psychologique et de diagnostiquer un éventuel burnout. Il faut répondre à chaque question en donnant une note de 0 à 5 points, 0 pour indiquer que ce n'est pas vrai pour vous et 5 pour indiquer que cela vous décrit bien.

Vous fatiguez vous plus facilement ?

Vous sentez vous plutôt fatigué qu'énergique ?

Est-ce que les gens vous ennuient lorsqu'ils vous disent "tu ne sembles pas bien en ce moment" ?

Travaillez vous de plus en plus dur tout en produisant de moins en moins ?

Êtes-vous de plus en plus cynique et désenchanté ?

Ressentez-vous souvent une tristesse inexpliquée ?

Oubliez-vous vos rendez-vous ou vos affaires plus fréquemment ?

Êtes-vous plus irritable ?

Êtes-vous plus nerveux ?

Êtes-vous plus déçu par les gens qui vous entourent ?

Voyez-vous les membres de votre famille ou vos proches amis moins fréquemment ?

Êtes-vous trop occupé pour faire des choses simples comme passer des coups de téléphone, lire des articles ou envoyer des cartes à vos amis ?

Avez-vous des problèmes physiques plus fréquents (douleurs, maux de tête) ?

Vous sentez vous désorienté quand l'activité de la journée se finit ?

Est-ce-que les moments de joie sont rares ?

Êtes-vous incapable de rire d'une plaisanterie à votre sujet ?

Est-ce que le sexe semble apporter plus d'ennui que de joie ?

Avez-vous peu de chose à dire aux gens ?

Et pour évaluer vos réponses:
0-25 : pas de problème.

26-35 : état de stress débutant.

36-50 : état à risque de burnout.

51-65 : état de burnout.

plus de 65 : état dangereux"

Mon résultat ? 67. Cuite à point.

Et pendant ce temps là, à Ciudad Juarez...

Miss Blablabla — Wed, 24 Oct 2007 18:31:00 +0200

... tout le monde continue de faire comme si de rien n'était...

"Depuis 1993, plus de 400 femmes ont été tuées dans les villes de Ciudad Juárez et de Chihuahua, dans le nord du Mexique.
Au moins 137 d'entre elles ont subi des sévices sexuels avant de mourir.
De nombreuses organisations non gouvernementales mexicaines estiment par ailleurs que plus de 400 femmes ont "disparu".
Dans beaucoup de cas, la brutalité manifeste avec laquelle ces femmes ont été tuées dépasse le simple homicide.
Nombre d'entre elles ont été enlevées, retenues prisonnières pendant plusieurs jours et soumises à des violences sexuelles avant de mourir, le plus souvent étranglées ou battues à mort.
La majorité de ces femmes appartiennent à des couches sociales défavorisées, beaucoup étant des ouvrières employées dans les usines de sous-traitance (les maquilas) où sont fabriqués à bas prix des produits destinés à l'exportation.
Les autorités n'ont pas jusqu'à présent mis en place les moyens suffisants pour empêcher les crimes en question, les élucider, et en punir les auteurs. 28 femmes au moins ont encore été assassinées en 2005 à Ciudad Juárez et à Chihuahua..." (source: Amnesty)

Con de clebs

Miss Blablabla — Wed, 21 Mar 2007 14:45:00 +0100

"Comme chacun sait, les caniches sont des genres de chiens frisés détenus par des retraités poujadistes, des dames très seules qui font un report d’affection ou des concierges d’immeuble tapis dans leurs loges obscures.
Ils peuvent être noirs ou abricot. Les abricots sont plus teigneux que les noirs, qui sentent moins bon. Tous les caniches aboient hargneusement à la moindre occasion mais spécialement quand il ne se passe rien. Ils suivent leur maître en trottinant sur quatre pattes figées sans bouger le reste de leur petit tronc de saucisse. Surtout, ils ont des petits yeux noirs et fielleux, enfoncés dans des orbites insignifiantes.
Les caniches sont laids et bêtes, soumis et vantards. Ce sont les caniches. "

« L’élégance du hérisson », de Muriel Barbery. Prix Georges Brassens 2006.

La minute de violence gratuite

Miss Blablabla — Fri, 13 Oct 2006 15:44:00 +0200

Cubik, notre Charly à Folie, Page 5 et moi, nous a investies d'une nouvelle mission: nous défouler. Et pour nous défouler, sachant que nous sommes capables du pire et qu'il faut un peu nous canaliser, il a eu l'idée d'une une chaîne de violence gratuite, écrite, inspirée d'un blog BD, qui ne prendra qu'une minute à lire... Remontée comme un réveil en ce Youpi Day, je me lance immédiatement:

La scène: Suis au bureau, avec le coloc' toujours en face de moi, tous les deux la tête dans le guidon. Entre alors connard, sans frapper, qui s'adresse immédiatement au coloc' (avec cheveu sur la langue et air pédant du mec élevé au grain ): "Bonjour Duschmol... Dans le dossier Tantampion, tu en penses quoi de la déposition de la copine de Jonathan ? Moi je pense que..." Et là, le mec s'asseoit sur mon bureau, se retourne "Ah oui, bonjour au fait..." (les yeux mi-clos du mollusque)
La réplique: "Bonjour connard. Maintenant tu vas lever ton gros cul bien gras de mon bureau avant que je ne t'explose ta sale gueule à coup de code du travail !" Et en même temps, lui latter la tronche dans l'encadrure de la porte.

(putain ! J'en ai fait qu'un, mais ça fait déjà un bien fou !)

La scène: Arrivée le matin au Cabinet. Je croise l'une des associées. Une caricature: sèche comme un coup de trique, les yeux exorbités, jamais un sourire. Moi: "Bonjour Machine !". Réponse: "..." (même mon écho ne me répond plus depuis que je bosse ici)
La réplique: "Dis donc la mal baisée ! Ca t'arracherait la gueule d'avoir un peu de savoir vivre ?!" Et en même temps, lui enfoncer mes stilettos dans ses gros yeux globuleux.

(Ouéééééé !!! ça libère !!!!)

La scène: Une soirée de blogueurs, une nana totalement inconnue (ou pas, d'ailleurs), à l'élégance incertaine, vient vers moi: "T'es qui toooiiii ? T'es celle qui se met toujours devant les autres quand elle voit une caméra, noooon ? hi hi hi !!!"
La réplique: "Va garrer ton cul de poney ailleurs, tu seras bien gentille. Et puis surtout, oublie que j'existe, hein" Et très sournoisement, lui faire un petit croche patte, histoire qu'elle se retrouve les 4 fers en l'air...

(Ce n'est pas très violent, mais jubilatoire)

La scène: Le soir, je rentre du boulot. Crevée, forcément. Une petite boule noire à quatre pattes vient m'acceuillir "Miaouh !" "Miaouh!". Attendrie par tant d'attention féline, je la prends dans mes bras, vais poser mon sac et, je ne sais pas pourquoi, passe par la salle de bain. Là, une odeur nauséabonde me prend à la gorge. Cette salope a encore coulé un bronze à côté de la litière.
La réplique: Je l'attrape par la peau du cou, lui écrase ses petites moustaches jolies dans sa merde, je sors de l'appart, descends d'un étage, sonne, et quand ma connasse de voisine ouvre, je lui balance cette fourbe de chatte toutes griffes dehors dans la gueule.

(Là, je fais d'une pierre deux coups, j'exècre mes voisins du dessous)

La scène: Dans le bus. Du monde. Un ado est vautré sur une place assise, l'Ipod vissé sur les oreilles, genre je suis seul au monde et j'emmerde la terre entière (avec la voix qui mue, cela va sans dire). Une mémé montre dans le bus, c'est à peine si elle tient sur ces deux jambes. Il n'y a plus de place assise. L'ado la regarde passer, l'oeil bovin, à ruminer son chewing-gum.
La réplique: "Dis donc petit con, tu va lever tes fesses acnéïques de ce siège et ta vas apprendre le respect en laisant ta place à la Dame !" Là, chopage d'oreille en pinçant bien fort. Penser à lui tirer son Ipod au passage.

Voilà quelques unes des scènes quasi quotidiennes qui ont la fâcheuse tendance de me mettre hors de moi, et face auxquelles ma zénitude légendaire (le premier qui s'étouffe, je le tape !) me permet de ne jamais craquer. Mais bon, on peut bien se mettre à rêver, parfois, hein... Je passe maintenant le relai aux deux autres Cubik's Angel...

Toi aussi tu peux être une panthère ! (et qu'on te souffle da.. oups, non, pardon, c'est pas ici ça...)

Miss Blablabla — Tue, 03 Oct 2006 14:31:00 +0200

Vu dans la newsletter de ELLE cette semaine (ça faisait longtemps !): voter pour la star qui porte le mieux le look de la jungle: panthère/ léopard/ bref tout ce qui est rayé ou tâcheté et qui te donne un look sauvage à toi, Jane urbaine aux cheveux filasses (oué, faut que j'aille chez le coiffeur, paraît).
Bon alors comme d'hab', nous avons droit à Kate Moss, Paris Hilton & Co, bref, que du super original et du maigrichon. En même temps, c'est ELLE, hein... (on n'y croit plus à l'originalité, depuis les années 80).
Alors là, je m'interroge. Non parce que quand même il faut rendre à César ce qui lui appartient, et laisser les rillettes être mangées (le rapport ? Aucun, je n'ai pas encore déjeuné, c'est tout).
Déjà qu'on a piqué la vérité vraie de son histoire à Garcimore, magicien le plus talentueux que nos postes de télévision aient pu connaître, maintenant on ne va quand même pas piquer à l'ambassadrice du bon goût le look panthère, merde !
Rendons donc ses rillettes à Jackie Sardou, qui a bercé mon enfance avec sa voix mélodieuse et ses imprimés panthère (c'est con, j'ai pas trouvé de photo adéquate, pourtant, ça m'a vachement marqué, l'imprimé panthère de Jackie).
Moi je dis, tout se perd. Les gens, ils ont plus le respect de rien. Heureusement que certains d'entre nous se font la mémoire de ces temps pas si anciens où on regardait "Champs Elysées" le samedi soir et "7/7" avec les pulls angora de la belle Anne le dimanche ! VOTONS JACKIE DANS ELLE !!!

(Note à moi même: ne plus poster quand je suis à jeûn)

L'année des Gourdes

Miss Blablabla — Wed, 09 Aug 2006 16:34:00 +0200

Vous allez finir par croire que je suis monomaniaque sur la magasine ELLE, alors qu'en fait, pas du tout. On m'a offert l'abonnement, et je suis attérée par le vide sidéral qui rempli les pages d'un magazine qu'en temps normal j'apprécie (ça y est j'ai fait mon coming out). Syndrôme estival récurrent, de toute évidence.
Alors la promesse de la semaine: "Soyez érotique ! Conseils, tendances, et confidences pour un été sensuel". Ben dites donc, avec des promesses pareilles, c'est clair, on va direct en page 32. Et là, c'est le drame...

Parce qu'après nous avoir fait maigrir (Gras du cul/ Miss BBB = -5kg, Yes !!), nous avoir dit que c'était bien d'être ronde (non, je ne reprendrai pas les 5kg, sans façon), maintenant on nous prend pour des gourdes à qui il faut expliquer comment ça va être trop sympa de voir le Loup. Parce qu'en lisant l'article, de tout évidence, on a besoin d'une mise à jour.

Une nouvelle fois, on passe par les clichés les plus ennuyeux, les trucs hot des stars (pour tenter de nous faire croire qu'un gloss va nous donner la sensualité d'une Scarlett Johansson), le test à deux balles, les témoignages, ... Bref, le public visé: la gourdasse étalant son gras sur sa serviette de plage et qui lit ça avidement avec ses copines, en quête du miracle qui la fera choper un bipède mâle à la soirée mousse du Macumba.

Le pompom: le banc d'essai des Sex-Toy. Oui, parce que cet été, c'est "passion sans pression", "on est libre". Qu'ils disent. Alors on a le droit de s'éclater avec des boules de geisha ou un mini-vibro. Mais cela ne fait pas longtemps qu'on est libre (ce n'était pas tendance l'été 2005), donc on nous fout 4 gourdes qui prétendent tenir pour la première fois en main de tels ustensiles de cuisine intime. Non mais je rêve. Et dire que c'est ce même magazine qui prône la liberté et l'affirmation de la femme, et qui là, nous la joue ingénue parce que quand même, c'est un peu cochon, et on veut pas passer pour des salopes. Ah ah ah....

Il y a aussi les "tendances" niveau cul, formulées sous forme de In & Out. Ce n'est pas sans émotion que j'y découvre que pour être totalement tendance (et je n'ai que jusqu'à septembre, après on va passer à la collection d'hiver), il faut: épilation ticket de métro, oublier de pécho sur Meetic pour aller sur Myspace, chauffer grave par texto (tant pis si on fait exploser l'abonnement), avoir un fuck-friend (si tu me lis, et je sais que tu me lis, appelle moi), faire l'amour au téléphone (appelle, j'ai dit), draguer au bureau (heu...non, sans façon), et parler sexe. En parler à tout va, avec tout le monde. D'où ce post sans queue ni tête (ni mauvais jeu de mots).

Merde, ça y est, je commence à être tendance.

On nous prend vraiment pour des connes !!

Miss Blablabla — Wed, 02 Aug 2006 10:43:00 +0200

Oué, y'en a marre. Le ELLE de cette semaine titre en très gros "On s'aime RONDE ! être sexy avec ses kilos". Et là, en couverture, il y a la sculturale Alice Taglioni, qui est loin d'être ronde, avec ses jambes fuselées, son ventre ultra plat et ses cheveux qu'ils sont trop beaux (rien à voir, mais je lui envie réellement ses cheveux...)

Donc bien sûr, étant moi même plutôt ronde, je vais direct à la page 40. Parce qu'après nous avoir servi le numéro spécial maigrir, avec des photos d'anorexiques de 15 ans, je suis curieuse de voir comment on va essayer de déculpabiliser les rondes qui sont sur la plage, planquées sous leur parasol, à chercher le Saint-Graal dans ELLE...

L'argument principal est que chacune d'entre nous est génétiquement programmée pour être ou ronde, ou maigre, ou jolie, ou moche etc... (tu parles d'un scoop) Ce qu'il faut que chacune d'entre nous trouve, c'est sa "juste rondeur". Un peu comme le juste prix, version kilos et cellulite. Ca commence très fort...

Donc après nous avoir longuement expliqué ce printemps que c'était pas possible, il nous fallait absolument perdre 5 kg avant d'oser se montrer sur le sable, afin d'éviter de se faire arrêter pour préjudice esthétique, on vient vous expliquer, début août (quand plus personne n'est là pour le voir), que c'est bien d'être ronde, que c'est comme ça qu'il faut être, niveau santé, mais aussi niveau séduction.

Oui parce que voilà l'argument majeur, celui qui nous cause à nous les gonzesses: paraît qu'on serait plus séduisante avec quelques rondeurs. Photos de "stars" à l'appui. Et là, on rigole, tellement c'est énorme (si on peut dire): Eva Herzigova est plus jolie maintenant qu'elle a repris un peu de poids. Ok, mais elle les prend où les kilos, elle, derrière l'oreille? Ou elle est juste plus "lourde" parce que ses cheveux ont poussés? Ou la pesée a été faite après qu'elle ait avalé sa portion quotidienne de carottes rapées, c'est ça? Parce que franchement, Eva, toute belle qu'elle est, c'est vrai, n'est pas exactement représentative de la fille ronde, hein...

On continue avec les fesses de Jennifer Lopez, en nous disant: vous voyez, on peut s'habiller fashion quand on a un gros cul. Sauf que elle, Jennifer, elle n'a pas un gros cul. Elle est toute menue et petite, elle a juste des fesses rebondies. Mais pas flasque. Tout est bon pour faire croire à la française moyenne qu'avec sa culotte de cheval et son capiton elle peut, elle aussi, porter des pantalons blancs transparents ultra-moulant ou un jean slim. On nous prend pour des connes, je vous le dis.

Vient enfin l'argument choc: les conseils de séduction des hommes. Là, c'est le pompom. Grosse merdo, on nous conseille de nous comporter comme la petite peste anorexique qui tire toujours la gueule et qui se la joue starlette (la nièce de 15 ans de votre voisin de plage, en somme). Donc en plus d'être ronde, va falloir jouer à être une vraie connasse immature... ben tiens...

La cerise sur le gâteau, c'est ce matin en regardant mes mails: je reçois la newsletter de ELLE, et l'objet du mail est, je vous le donne en mille: "La diététique des vacances". Si c'est ce n'est pas le comble de l'hypocrisie, il y a tout de même comme un air de famille...

Enfoirés de ritals

Miss Blablabla — Mon, 10 Jul 2006 12:09:00 +0200

Mal à la tête. Depuis hier soir. Rien à voir avec l'alcool ingurgité samedi soir (Bar Mitzva au Ritz... note à venir), non, c'est juste à cause de ma nuque.
Parce qu'il y a... heu... 8 ans, j'ai eu un accident de voiture (la voiture a fait des roulades sur la chaussée, suis restée bloquée dedans, un truc assez épique, heureusement sans gravité), et depuis, à cause d'une cervicale qui s'est retournée à ce moment là, j'ai régulièrement des migraines dont l'origine est dans la nuque.
Ce n'est pas moi qui était au volant. C'était l'incroyable fiancé. Vous savez, le connard. Le macho à deux balles et au sang à 75% rital.
Alors moi je dis que Zidane, il a bien fait de donner un coup de boule dans le torse du spaguetti hier soir. D'abord, parce que maintenant on sait qu'il imite très bien le taureau. Et aussi parce qu'à cause d'un rital, depuis 8 ans, j'ai des maux de tête réguliers. Donc un coup de boule, c'était mérité, une sorte de retour à l'envoyeur. Merci Zizou de m'avoir vengée. Et puis, t'es hyper sexy quand t'es en colère.