JF in the City

Noos, pour le téléphone, c'est bonheur... Oui parce que tous les jours il y a de la nouveauté. Un coup, c'est pas de tonalité du tout. Une autre fois, j'entends mon correspondant, mais lui non, alors il m'insulte, pensant que c'est une blague d'une jeune crétin... Et c'est comme ça que tu t'entends dire par un proche "M'en fous ça vous coûte plus cher à vous qu'à moi !!", avant qu'il ne te raccroche au nez...
Hier soir j'ai vécu une de ces expériences inoubliables... Avec ma coloc' du mois, on décide de se faire un repas bien équilibré: pizzas sayoyardes gratinées. A se faire livrer, bien sûr, hors de question de sortir avec ce froid. Donc j'appelle notre fournisseur officiel. Pas de bol, Noos avait décidé que ce ne serait pas bon pour notre ligne (m'enfin ?!), et donc le Monsieur au bout du fil ne m'entendait qu'une fois sur deux. Et comme pour rentrer chez moi, c'est un peu comme pour accéder au coffre de la Banque de France (un digicode, un interphone, un autre digicode), et qu'à chaque fois les livreurs se plantent, je rappelle à chaque fois tous les trucs à faire pour que le Saint Graal (la pizza, donc) arrive jusqu'à ma porte...
"Oui alors vous avez un digicode ?" "Oui le premier c'est 6049", "Pardon ? je ne vous entend pas", "6049", "4560 ? C'est ça?"... Au bout d'un quart d'heure, on y est arrivé... Puis le deuxième digicode... Là, il m'a fallu le répéter au moins 10 fois... sauf qu'au milieu, j'ai été prise d'une crise de fou rire. Et que le mec a dû croire que je pleurais (genre la maniaco dépressive qui panique à l'idée de ne pas bouffer sa pizza), et m'a sorti "Mais c'est pas grave Mademoiselle, on va y arriver..." l'air tout désolé dans sa voix... Donc forcément, oui, j'ai pleuré, mais de rire, à ne plus pouvoir parler.
Au final, on les a eues nos savoyardes gratinées. Mais je crois que Noos a décidé que nous devions lever le pied niveau bouffe. Donc à partir d'aujourd'hui, c'est yaourts. Qu'on ira chercher nous mêmes.

Certaines recherches Google me laissent sans voix... Voici un extrait des recherches qui ont abouties sur ce blog. Je comprends pas toujours d'où ça sort, mais bon... Et je me dis que certains doivent être drôlement déçus quand ils cherchent la photo d'une foufoune épilée façon tiket de métro et qu'ils tombent ici... A tout ceux-là, je présente mes excuses. Mais pas plus.

"Recherches Google les plus récentes

29/11/2006 photo rasage ticket de métro (page 2)
29/11/2006 ouba (page 2)
29/11/2006 recettes chaudes pour l'hiver (page 2)
29/11/2006 miro mais pas sourd .fr (page 1)
29/11/2006 le chauffer par texto (page 1)
29/11/2006 montré capote féminine (page 1)
29/11/2006 je mat ma voisine (page 1)
29/11/2006 scenes de cul violent gratuit (page 1)
29/11/2006 nicole de buron (page 3)
29/11/2006 questionnaire pour savoir si tes gay (page 1)
29/11/2006 comment commencer une femme au 7ème ciel (page 1)
29/11/2006 table dance (page 8)"

Update du 30/11/2006 (parce que c'est quand même énorme, aujourd'hui...):

30/11/2006 telephone de barbie (page 1)
30/11/2006 les criteres physiques d'une belle femme (page 5)
30/11/2006 me faire pisser dessus (page 1)
30/11/2006 filles rondes et sexy (page 1)
30/11/2006 moi et mes dessous chics (page 6)
30/11/2006 un câlin. torride (page 1)
30/11/2006 pourquoi les hommes ont-ils plus de libido que les femmes? (page 1)
30/11/2006 seduction masculine (page 1)
30/11/2006 épilation anus (page 6)
30/11/2006 tu n'es qu'un vrai connard (page 1)
30/11/2006 première gorgée de sperme (page 2)
29/11/2006 meetic attrappe con (page 1)
29/11/2006 cu nu sous la jupe (page 4)

Je dois avouer que là, quand même, je pleure de rire !! (mais je comprends toujours pas comment je suis référencée sur Google...)

Comme Nawal s'est mise en stand by, je me sens obligée de tenter de combler, avec mes (petits) moyens, le vide que cela créé niveau recettes-qu'elles-sont-grave-bonnes (oui parce que les plats de Nawal, rien qu'à regarder les photos, vous avez la bave aux lèvres). Donc, n'ayant peur de rien, ni même de noter sur mon CV, à la rubrique Activités extra professionnelles, "Art culinaire" (oué, tout ça sans rire), je vous délivre ici la recette d'une de mes spécialités, qui m'a toujours valu un grand succès: les coquillettes au beurre.
Au supermarché, achetez des coquillettes qui se cuisent en trois minutes. Ca ira plus vite une fois devant les fourneaux. Une fois chez vous, prenez une casserole (la taille, c'est en fonction de votre faim). Vous la remplissez d'eau chaude (pour qu'elle boue plus vite). N'oubliez pas d'allumer la plaque. Quand l'eau fait des bulles, ajoutez un peu de sel et d'huile d'olive. Versez dans la casserole la quantité de coquillettes souhaitée.
Mettez le minuteur sur 3 minutes, en pensant qu'il vous faudra remuer de temps en temps les coquillettes. Pendant ce temps là, donnez à manger à ce con de chat qui miaule à la mort et se frotte frénétiquement contre votre mollet. Et donnez lui un coup de pied au cul. En anticipation de la connerie qu'il fera après avoir bouffé ses croquettes.
Au bout de 5 minutes, réalisez que les coquillettes sont encore en train de cuire. Précipitez vous sur la casserole pour la retirer du feu. Sortez la passoire du fin fond de votre placard, en prenant soin de ne pas vous prendre une poêle sur la tronche. Egouttez vos coquillettes. Si comme moi vous êtes binoclarde, prenez soin préalablement de retirer vos lunettes. Le monde vous paraîtra moins brumeux au moment de l'égouttage, même si vous n'y voyez pas 3 sur un âne sans vos lunettes.
Une fois les coquillettes égouttées, versez les dans un grand plat. Ajoutez beurre et fromage râpé à profusion (il fait froid, l'hiver est à notre porte, faut se charger de graisse pour lutter contre les intempéries). Salez, poivrez. C'est prêt !

Moi je dis qu'avec un tel background et une telle créativité, j'ai tout pour rendre un homme heureux.

Pouêt !

Tiens, une petite note pour expliquer aux hommes la contraception féminine. Oui parce qu'il faut pas croire que vous êtes les seuls à vous emmerder la vie (j'ai rarement entendu un mec se réjouir de l'utilisation des capotes...)
Bon alors la contraception féminine, sujet de moultes discussions entre nanas. Parce que plus ça va, plus on a le choix. Mais alors faut voir le choix, 'tain... On commence par l'éternelle pilule. Toute jolie, avec plein de couleurs chatoyantes dans sa petite plaquette. Sauf que le soir où vous sortez, vous buvez un peu trop, la pilule, vous la zappez. Le lendemain, réveil en sursaut, vous vous jetez sur la dite plaquette, vous essayez de vous souvenir quel jour on est et là, c'est le drame: oui, vous l'avez bien zappée. Rattrapage d'urgence...
Nous avons aussi l'option du petit truc pas plus grand qu'un grain de riz, qu'on vous colle sous la peau et qui est efficace quelque chose comme deux ans il me semble. Pratique, pas d'oubli possible. Mais faut quand même avouer que c'est moyen, quand votre dulciné se met à vous carresser et bisouter les bras, et que d'un coup il relève la tête tout étonné: "C'est quoi ce truc ?!"... C'est d'autant moins sexy quand on sait que désormais, on ne tatoue plus les chats, on leur fout une puce du même format dans la gouttière jugulaire. Votre côté félin ? Moué, bof...
Je passe sur les stérilets et autre engins qui ressemblent à des machins de torture moyen-âgeux, que vous avez l'impression que ça va rouiller là-bas dedans...
Le fin du fin reste la capote féminine. Un pur moment de bonheur: vous avec juste l'impression de vous protéger avec un sac de supermarché tellement c'est grand et informe...
Le top du classement des trucs chiants reste l'anneau vaginal. Lors de la prescription, la/le gynéco vous certifie que "Non non, Monsieur ne sentira rien, si vous ne dites rien, il ne s'en rendra pas compte..." Bêtement vous vous dites que votre amoureux va gentimment faire du hulahup avec, sans se rendre compte qu'il est le Seigneur des Anneaux...Jusqu'au jour où tout penaud, ben l'amoureux il ose enfin vous avouer qu'il y a un truc bizarre au fond, qu'il cogne dessus et que ce n'est pas forcément agréable. Genre l'anneau il a des dents et en fait, c'est un peu un piège à loups...
Bref, baiser juste pour le plaisir de baiser, c'est un peu compliqué pour les gonzesses. C'est la raison pour laquelle, perso, j'ai opté pour l'abstinence. Rien, nada, avant le mariage. Comment ça je ne suis pas crédible ?!