JF in the City

Bonjour les gens. Je me rends compte que j'ai mis "hors ligne" toutes mes notes antérieures à 2007. Pour plein de raisons qui n'ont plus lieu aujourd'hui. Et il s'avère qu'il y avait quelques notes que j'aimais bien. Dont celle ci dessous: écrite le 1er août 2006, sous les encouragements de Folie Privée (honte aux prépubères à l'ignorance crasse qui ne connaissent pas le talent de cette blogueuse de la grande époque où le 2.0 était une cour de récré où on lolait vachement), cette note reflète beaucoup de choses de moi, notamment ma fascination pour le morbide, qui à une époque m'a fait hésiter à prendre la voie du Droit Pénal et qui aujourd'hui, me fait parfois penser à des trucs un peu hallucinants que je n'ose confesser qu'à quelques proches (qui me disent Bonjour de loin, depuis) (je comprends pas).

Bref, je vais ressortir quelques notes du grenier, histoire de faire connaître à mes plus récents lecteurs ce que c'était avant. Quand nous étions jeunes, beaux et déjà cons.

(âmes sensibles, s'abstenir)
D'humeur joyeuse aujourd'hui (malgré une soirée beaucoup trop arrosée et donc un cerveau en phase de décomposition), je me rends compte que je ne vous ai pas parlé de cette autre expérience ludique en morgue (la première est là).
Alors commençons par le contexte: août 2000, encore étudiante (plus pour longtemps), j'effectuais un stage auprès d'un juge d'instruction. Stage d'un petit mois, réellement passionnant, le juge en question ayant une réelle personnalité et le coeur sur la main. Premier jour: quelques appréhensions. Ben oué, le droit pénal n'est pas exactement ma spécialité, je ne sais pas trop ce que l'on va me demander de faire, mais en même temps il y avait une réelle excitation de découvrir les coulisses du Palais. (Parenthèse pédagogique: s'il y a un étudiant en droit qui passe par ici, cours donc faire un stage en juridiction !!!)

Donc je débarque le lundi matin, et on commence par l'audition d'une personne accusée de pédophilie (histoire d'être tout de suite dans l'ambiance), et on enchaîne avec un type qui a tiré à bout portant sur un autre mec avec un fusil à pompe. Vous imaginez ma joie de découvrir toutes ces choses, moi, la grande sensible à l'estomac pas bien solide...
Fin de l'audition du Monsieur au fusil, et le Juge me propose: "Il y a l'autopsie de la victime jeudi, est-ce que tu veux y aller?". Hors de question de me démonter dans ce nouvel univers où la femme n'est pas exactement présente, je réponds donc par l'affirmative (mon orgueil féministe est parfois assez déplacé, j'en conviens).
Arrive donc le jeudi. Je vais direct chez les flics, puisque c'est celui qui va prendre les clichés qui m'emmène à la morgue. (Pour info: une jeune étudiante en robe d'été est toujours très bien reçue chez les flics...)
Arrivée à la morgue: tiens je connais le médecin légiste. Non seulement il connaît mon Père, mais en plus, sa fille était à la fac avec moi (une vraie connasse, mais bon, ce n'est pas le sujet). Bien évidemment, je me présente la bouche en coeur: "Blablabla, fille du Docteur Blablabla. Je suis aussi à la fac avec votre fille ! Oui, nous nous connaissons très bien toutes les deux, oui oui" (tu parles, on ne pouvait pas s'encadrer).

Et à quelques mètres de là, la victime. C'est un homme. Première réflexion (débile, il est vrai): il semble que le zizi rétrécie vachement quand l'homme trépasse. A moins que cela n'ait été de naissance (le pauvre). Puis le médecin légiste, trop content de prendre sous son aile une fille de confrère et "amie" de sa fille (c'te salope), s'est mis en tête de tout me faire voir. Oui, TOUT. Alors on commence par me mettre de nez sur la plaie (au niveau du bide) pour me montrer comment on reconnait que le coup était à bout portant. Et de près, l'odeur, on la sent super bien, croyez moi.

Puis on attaque le protocole: ouverture du bide au scalpel pour la pesée de tout ce qu'il y a dedans. Là, quand on ouvre, ça pue. Une horreur. Je vais donc faire un tour dehors, histoire de prendre l'air. Le médecin légiste vient s'assurer que tout va bien. Imaginez: il est en tenue, masque et tout et tout, le scalpel dégoulinant dans la main. Et comme tous les gens du Sud, il parle avec les mains. Une obsession: pourvu qu'il n'y ait pas un bout de chais pas quoi sur le scalpel qui me tombe dessus...

Comme il faut sauver l'honneur, je re-rentre. On en est à la tête. Qu'on ouvre à la scie manuelle. Et là, j'ai vraiment eu du mal. Ce n'était plus possible. Ce pauvre homme allongé, avec tout ce qui est normalement dedans qui se trouvait dehors, et la peau du visage soulevée par le médecin qui pour blaguer me dit "Vous avez vu, il portait un masque !!!" (humour carabin, quand tu nous tient...)

Bref, j'ai fait mon plus beau sourire et je suis ressortie. Il ne faut pas abuser des bonnes choses, et j'estimais avoir suffisamment testé mes limites à ce niveau là. Alors je présente les choses dans un esprit de rigolade, car tout cela est tellement laid et bizarre qu'il faut mettre une distance, ne pas trop s'impliquer. Sinon, on se rend compte à quel point des choses atroces peuvent arriver. Ou même pire: réaliser que la personne que l'on autopsie était jeune, avait une vie, une famille.

Alors pour mettre de la distance quand je suis sortie de là, j'ai pensé à la soirée à laquelle je me rendais le soir chez une copine. C'était soirée barbeuk. Joie.

Comme toute trentenaire cultivant ses petites névroses, je fais plein de trucs inutiles, mais qui me rassurent. Des espèces de TOC qui donnent un sens aux choses, même les plus anodines, même les plus extravagantes. Et oui, même les plus dénuées de sens.

Il m'arrive donc de donner du sens au non sens.

Ce qui révèle une certaine propension à se nouer le cerveau sur tout et n'importe quoi. Et vu ma blondeur, c'est essentiellement sur du n'importe quoi.

(je sais, t'es pas surpris)

Parmi ces petites choses débiles qui donnent du sens au non sens, je fais des listes. Pour tout. Les Pour/Contre d'une situation, d'une personne, d'une décision à prendre. Des listes de courses, de choses à faire avant mes 35 40 ans (WARNING: la liste se rallonge), des petites puputes qui cherchent à se faire lever par le twittos qui a la plus grosse influence (je commence à avoir besoin d'un parchemin tellement la pupute se reproduit vite, dis donc), des choses que je ne comprends pas chez les hommes (envoie le parchemin là aussi), des métiers que j'aurais du faire...

Et des listes de listes, donc, aussi.

(c'est sans fin)

Mais le véritable sens du non sens, c'est avec mes théories. J'ai à peu près une théorie sur tout. La théorie de la blondeur, la théorie de l'Homme-Téfal (celui qui s'attache pas...), la théorie du mojito (... non, rien),...
Bref, autant te dire que quand on parle avec moi, on voit très vite que je suis titulaire d'un Bac C et que je suis un esprit supérieur qui a besoin de réfléchir tout le temps.

(je te vois rigoler, toi, là bas au fond !) (salaud)

Et ma théorie la plus brillante est celle du Reblochon.

THE REBLOCHON THEORY

(en étazunien, c'est pour mieux exporter ma science) (je suis sûre que ça va passionner The Nature)

Alors, l'histoire au départ: en 1986, catastrophe de Tchernobyl. Avec toutes les conséquences affreuses que cela a pu avoir. Et comme vous le savez, puisque nos politiques l'ont affirmé sans sourciller et qu'il est bien connu que tout ce que dit un politique est vérité vraie, la France a été épargnée.

Que le nuage se serait arrêté au niveau des Alpes, repoussé par l'anticyclone des Açores.

Et bien on nous ment. On nous cache tout, on nous dit rien. Oui, le nuage s'est bien arrêté au niveau des Alpes, mais cela n'a rien à voir avec le machin des Açores. Non, c'est grâce au Reblochon.

Parce que les savoyards, quand ils ont vu le nuage, ils sont monté tout en haut des montagnes, reblochons à la main. Une fois arrivés au sommet, ils ont agité leurs bras très fort, menaçant ainsi le nuage de leurs reblochons. Certains supposent que le tout était accompagné d'une danse savoyarde... Je ne saurais me prononcer, mais l'hypothèse n'est pas exclue. Bien que la seule force du Reblochon me paraisse à elle seule suffisante.

Et le nuage n'a pas traversé les Alpes.

The Reblochon saved our lives.

CQFD.

(any question ?)

Oui, keske donc que ce blog où il ne se passe plus rien ? Bon, je vais arrêter les excuses à deux balles, juste je n'ai pas vraiment le temps, ou en tout état de cause, pas vraiment envie de le prendre (le temps). A cela se rajoutent la quantité de travail croissante, la fatigue cumulée, mes sempiternelles angoisses nocturnes, les pots à gauche et à droite, la phase digestive post-Noel... Bref... T'as compris l'idée.

Mais comme je ne suis pas bégueule et que tout de même, balancer quelques mots sur cet espace commencerait presque à me manquer, en ajoutant dans l'équation une flématite aigüe couplée d'un manque d'inspiration titanesque, je vous fais un coucou en passant et profite de l'occasion pour bloguer un truc inutile mais qui vous fera patienter 5 min quand vous serez dans votre TGV qui aura 50 min de retard (paraît que c'est le quota minimum cette année).

C'est donc le baobab bien ancré dans le creux de ma main que je vous ressors un truc qui date de Mathusalem, mais que j'ai eu toutefois le bon goût de mettre à jour (parce que souvent femme varie, tout ça).

(tous ces efforts que je fais pour toi, lecteur) (j'espère que tu as le bon goût d'apprécier)

(bon en vrai, c'est que je suis dans un trip de faire des listes pour tout et n'importe quoi et ressortir cette antiquité était bien dans le mood du jour)

Voici donc le jeu des 7 erreurs !

7 choses que vous voulez faire avant de mourir

• Bien vivre
  
• Bien rire
  
• Bien aimer
  
• Bien travailler
  
• Bien gagner de l'argent
  
• Bien dépenser mon argent
  
• Avoir plein de remords
  

7 choses que vous faites bien

• *Pan* *Pan* (private joke) ;-]
  
• Le Tiramisu
  
• M'ennuyer (en ayant l'air de réfléchir au sens de la vie)
  
• Rire (de tout) (et surtout de moi)
  
• Mentir (parfois à moi même, d'ailleurs)
  
• Boire du champagne avec mes copines
  
• La blonde (j'ai d'ailleurs une certification ISO)
  

7 choses que vous ne pouvez/savez pas faire

• Etre patiente
  
• La cuisine
  
• Le repassage
  
• Manger 5 fruits & légumes par jour
  
• Respecter un rdv personnel fixé trop longtemps à l'avance
  
• Mettre mon orgueil dans ma poche
  
• Supporter, au delà d'un certain seuil de tolérance (réduit, le seuil), la bêtise crasse...
  

7 choses qui vous attirent dans le sexe opposé

• Le combo mains+avant-bras (moultes fois évoqué ici, toujours inexpliqué)
  
• L'humour
  
• La sensualité
  
• L'intelligence
  
• La bienveillance du regard
  
• Les dents (comme pour les chevaux, l'hygiène bucco-dentaire du bipède mâle est significative)
  
• Un certain machisme...
  

7 choses qui vous attirent chez le même sexe

• L'humour
  
• La loyauté
  
• La vivacité
  
• L'élégance
  
• La capacité de déconne
  
• L'écoute
  
• La sincérité (rare sont celles qui peuvent me dire quand j'exagère... Mais celles qui le font, le font bien ;-] )
  

7 choses que vous dites souvent

• Bordel
  
• Oh putain !
  
• Oui mais non
  
• Merde
  
• Chais pas
  
• Je m'en fous
  
• Love sur toi
  

(nous noterons la richesse de vocabulaire de l'individu...) (ahem)

7 béguins pour des célébrités (je trouve ça débile le terme "béguin", donc je vais parler des célébrités qui dégagent un truc à haute teneur en sensualité)

• Sean Connery
  
• Bono
  
• Julio Iglesias (Et oui ! Excusez moi, mais jeune, il était beau comme un camion !)
  
• George Clooney
  
• La voix de Marc Lavoine. Et celle de Gérard Darmon aussi, tiens.
  
• Monica Bellucci
  
• Marilyn Monroe
  

Bon ensuite, la dernière étape, c'est transmettre de jeu à 7 personnes, mais comme je suis une enfant égoïste qui ne prête pas ses jouets, c'est no way.

Bonjour les gens ! Tu y crois toi, qu'hier encore, Le Tombeur me disait que j'écrivais pas beaucoup par ici ?!

Oui. Bon.

C'est pas totalement faux.

Mais tu vois, ami lecteur, j'ai un vrai métier et même si j'adore entertainer mon public ici, ben c'est pas ça qui me fait bouffer, hein. Ni qui fait beaucoup vibrer mes neurones, soyons francs. Parce qu'on n'est pas non plus ici pour réfléchir au sens de la vie. Ou alors, on fait genre qu'on n'est pas là pour ça, mais des fois, si, un peu.

(je sens que je t'ai perdu en cours de route)

Alors je viens te donner des nouvelles. Histoire que tu sois rassuré. Et en attendant une note avec un vrai sujet. Et qui fasse genre "on sait structurer les choses (des fois)".

(ahah)

Alors 1ère nouvelle: Je vais bien. Un peu fatiguée par manque de sommeil. Mais globalement, je danse la vie, je chante la vie. Ou un truc du genre.

L'autre nouvelle: Je n'ai pas gagné le concours Listerine.
(Ooooooooooooh.....)
Je sais, c'est fou, mais c'est comme ça. Alors un grand grand bravo aux trois gagnantes, parce qu'elles le valent bien, que leurs photos sont très belles et qu'avec une telle victoire, on ne peut que s'incliner et applaudir de ses deux petites mains (Elles, au moins, elles ont un public qui les soutient) (je dis ça... JE DIS RIEN !!) ;-]

Encore une autre nouvelle: Samedi dernier, j'ai drôlement bougé mon booty, dis donc ! M'en suis allée avec une bande de jeunes très Veteran Friendly de l'attitude à ma première WAT90s. Et ben c'était trop de la boulette ! Toute cette musique de mes années fac, c'était bon, ça fait du bien. Au point qu'à la prochaine, j'embarque ma copine Morue avec moi. On verra bien si la bande de jeunes sera encore Veteran Friendly de l'attitude (j'ai un doute) (les jeunes sont souvent un peu ingrats). Et ce sera l'occasion de vérifier si ma hanche bionique tient mieux le coup cette fois ci.

(Ma vie est une aventure, t'as vu ça ?)

Quoi d'autre ? Ah oui ! Ce soir je suis retournée voir mon pote César qui fait son stand up (rappelle toi, j'en ai parlé là). Avec d'autres blogueurs, qui ne le connaissaient pas, donc. Ben dis toi qu'il ont aimé ! Ils se sont marrés comme des baleines, ils ont applaudi, ils sont ressortis de là avec un grand sourire et la pêche... J'en déduis que mon enthousiasme n'a rien à voir avec le fait que je connaisse César depuis la fac. C'est juste qu'il a du talent, bordel ! Courrez donc le voir ! Quand il sera célèbre, vous pourrez dire que quelque part, c'est un peu grâce à vous aussi ;-]

D'ailleurs, en rentrant du pestacle, j'ai pu constater à quel point le hasard aime jouer avec nos nerfs. A un feu rouge. Et d'en déduire que sans être rancunière, il y a des choses que je suis bien incapable de pardonner. Et que le passé doit rester là où il est: loin et révolu.

AH SI !! J'allais oublier ! Enfin le chauffage a été allumé dans mon immeuble ! Je te raconte pas le bonheur, après une semaine forte en émotions. Mes pieds retrouvent une couleur rosée, après avoir viré au bleu à plusieurs reprises.

Et pour conclure: on se pose une question métaphysique par ici: et pourquoi pas changer de coupe de cheveux ?

Je sais, ça vous décoiffe.

(Autoroute du rire)

(Roulements de tambour)

(Sous vos applaudissements)

(oui, mon oeil gauche converge moins bien que le droit. C'est parce qu'il diverge. L'orthophoniste n'y est pour rien, c'est l'orthoptiste qui n'a rien pu faire) (*)

(*) Jeu: sauras tu retrouver le jeu de mots très English Blazer ?

Voilà bien LE sujet récurrent aussi bien dans les soirées filles que lorsque la gent féminine interroge l’un de ses potes de confiance : est-il pertinent de s’envoyer sauvagement en l’air dès le 1er soir ?

Ah ben c’est que nous avons des vraies questions de fond, nous autres les filles.

Et des vraies angoisses, aussi. Parce que cette question là, elle revient pour une seule et récurrente raison : l’angoisse de perdre notre aura de Femme du Monde dès le 1er soir (bref, très hypocritement, on est ok pour des cochoncetés, mais on ne veut pas passer pour des filles faciles qui se jettent tout aussi vite qu’elles ne se sont allongées)

Et c’est parce que j’ai la prétention d’apporter plus qu’un coup d’épée dans l’eau que je vous expose ici ma réflexion : tout ça, c’est rien que des conneries. C’est en tout cas ce que m’as répondu, il y a quelques années de ça, mon meilleur ami. D’ailleurs, il a une technique imparable. A la fille qui lui dit, sur les coups de 2h du matin, après le marathon apéro-restaurant-petit balade à refaire le monde-dernier verre à la maison: « Oh non, pas le 1er soir, on peut attendre un peu », il répond tout simplement « T’inquiète, c’est 2h du matin, nous en sommes donc déjà au 1er matin » (oui, mon pote il est très English Blazer de l’attitude).

Et visiblement, il a un ROI assez satisfaisant.

Parce qu’après tout, faut être un peu terre à terre : les garçons n’ont pas besoin d’attendre ou pas de coucher avec une nana pour savoir ce qu’ils comptent en faire.

S’il n’envisage rien de sérieux avec une fille, le mec ne va pas s’emmerder avec des histoires de 1er ou 3ème soir, hein. Et de la même façon, s’il respecte la fille qu’il a en face de lui, il ne va pas se formaliser si elle couche tout de suite ou pas.

En revanche, si elle est frigide, il va se formaliser. Mais ce n’est pas le sujet.

Bref, cette histoire de coucher ou pas le 1er soir, c’est un concept totalement féminin.

Toutefois, c’est vrai qu’il y a des choses à éviter, histoire de garder sa respectabilité, même si on a passé la nuit à hululer son extase dans le pieu du mâle. Et la plus importante, c’est de garder sa part de mystère. Oui, l’homme est un chasseur, qui veut impressionner la femelle et lui donner du rêve. L’homme a besoin de traquer sa proie. Et plus il aura l’impression qu’elle lui échappe, plus il voudra la chasser, la volonté de percer le mystère devenant son moteur. Et retenez bien ça : «De part de mystère tu n’auras point, si ta gueule au réveil tu montres au petit matin ».

Et oué.

Non parce que regardons les choses en face : aux yeux de qui peut on encore être mystérieuse quand on a révélé, au petit matin, son haleine de fennec, le cheveu rock’n roll (et avec un peu de chance, légèrement grassouilleux), les yeux gonflés et injecté de sang ?

Bon ok, je parle peut être d’un réveil un peu ultime, là. Mais même les lendemains de soirées sobres, on a rarement le teint frais dès la 1ère heure (et puis soyons honnêtes, c’est rarement lors d’une soirée sobre qu’on couche pour la 1ère fois, hein)

Bref. Faut pas se réveiller auprès de son amant. Si l’histoire devient sérieuse, il aura bien le temps, plus tard, de constater avec fascination comment une belle plante peut être transformée en sorcière par une nuit de sommeil. Mais comme les enfants, les hommes n’ont pas besoin de tout savoir tout de suite.

Donc les filles, si je dois vous donner un conseil pour la période estivale (grande période de chopage) (c’est ce qu’ils disent dans ELLE), ce sera celui-ci : avoir le bon sens de garder un peu de son mystère et penser, après la 1ère partie de jambes à l’air, à s’éclipser pour aller dormir chez soi.

Coucher, oui. Dormir, non.

CQFD