JF in the City

... et ça va me jouer des tours, cette affaire.

Oui, parce que là, on est le 21 avril. Ce qui signifie qu'hier, c'était l'anniversaire d'Aglaé. Faites pas genre vous savez pas qui c'est: c'est ma coloc' à quatre pattes. Affectueusement surnommée "connasse".

(photo vintage: depuis, le poisson est mort et mémère est devenue grasse du bide) (tout fout le camp)

Donc hier, elle fêtait ses 4 ans. Ce qui signifie, en années humaines de vieillerie, 28 ans (j'ai vérifié avec la calculette). Ce qui signifie aussi qu'elle va pas tarder à me piquer les crèmes anti-vieille-peau que les marques m'envoient. Il va y avoir du drame dans la salle de bain le matin, c'est sûr.

Bref, j'ai totalement zappé son anniv'. Hier soir je l'ai laissée pour aller me peler en terrasse à picoler du vin. Et cela ne sera pas mieux ce soir (là, ce sera dégustation de mojito... va y avoir du level).

Cela va encore être un prétexte pour me faire la gueule.

Je lui aurai bien organisé une petit boum ce week end, mais Mimo n'est pas dispo et parait que Nounouille est en cloque. Bravo les gros égoïstes, les chats de la blogosphère, tiens.

Du coup, je vais la vermifuger.
Comme ça, elle pensera à autre chose et ça la bloquera quelques temps dans sa litière.
Et je lui filerai le dernier Pancol pour qu'elle ait un peu de lecture. Comme ça, elle vous fera une note de critique littéraire ici même.

Salut les gens.

(Et oui, je suis toujours là) (mais entre les fêtes de Noel, le réveillon du jour de l'An, la gueule de bois qui a suivi, le clochette du chat, j'ai pas eu le temps de reviendre ici avant)

(oui, j'ai bien parlé de clochette de chat. Parce que j'ai voulu transformer Aglaé, cet animal de lumière qui partage ma vie et mes croquettes, en fée clochette. Et ça n'a pas été concluant. Tu veux que je te raconte ? Oui mais non. J'ai pas envie de raconter. Ou plus tard, alors)

(Il y a déjà beaucoup trop de parenthèses dans cette note).

(Tu trouves pas ?)

Alors ce début de nouvelle année ? Tout va bien ? Hein ? C'est pareil que l'année dernière ? Ta vie n'a pas changé d'un coup ?

Ah.

Ben t'es naif, quand même, un peu, si tu crois que du jour au lendemain, ta vie va changer. Enfin, sauf si tu as le ticket gagnant du Loto. Je veux dire LE ticket gagnant. Parce que perso, j'ai eu UN ticket gagnant au Loto, la semaine dernière, mais les 4€ que j'ai winné, ils n'ont pas trop changé mon quotidien. Je pense que quelques millions d'euros auraient été plus marquants, à ce niveau là.

Cette note part à vau-l'eau, je ne sais plus ce que je voulais vous dire, mais on est bien loin du cheminounet imaginé au départ... J'en étais où...?

Ah oui.

Cette histoire d'égérie. Si tu suis un peu la blogo des filles, t'as du vaguement remarquer que certaines parlent de Gérard. Celui qui fait des sacs pour 24h ou 48h. Même que Gérard, il change d'égérie, et que si tu devines qui c'est, hop ! Tu gagnes un sac. Je ne vous dirai pas où jouer, parce que je ne suis rien qu'une crevarde qui veut absolument gagner ce sac (même si j'ai déjà deux 24h et un 48h à la maison, il y en a un que je veux à tout prix et je vois donc là une réelle opportunité d'acquisition).

Du coup, en cherchant comme une folle sur l'ami gougueule des infos sur le nom de cette coquine qui a la chance d'être la nouvelle image de la marque, j'ai trouvé plein de nouvelles égéries. Par exemple, chez Lancôme, c'est Julia Roberts (espérons qu'ils lui épilent les aisselles...).

Et chez Dolce & Gabbana, pour la collection été 2010, c'est Madonna. Et voir Madge faisant la vaisselle et se la jouer Mamma italienne en épluchant des oignons, ça me fait marrer, alors je partage.

C'est tout.

Crédit photo: Dolce & Gabbana

Tout avait commencé simplement: je sortais de mon 1-6 pour un drink de la déprime du dimanche soir. Un truc entre filles, basé sur un principe simple: on boit nos 46 cl de Chardonnay, on dit du mal des gens et on rigole.

Hé bien les gens, croyez moi, sortir du 1-6 pour aller voir ce qu'il se passe à Abbesses, c'est un truc de dingue. Parce qu'une fois sortie du métral, je crois que je suis passée quelque part dans la 4ième dimension (ou pas loin).

Cela a commencé par un petit camion qui diffusait très très fort de la musique et nous souhaitant un joyeux Hanoukka. Jusque là, rien de fou, hein, juste que le camion a stationné à 10m de nous et que du coup, cela devenait bien compliqué de discuter mascara et top-coat.

Une fois le petit camion parti, un couple est venu s'installer à côté de nous (en terrasse, donc) (oui, même avec moins 15 degrés, on reste en terrasse). Le Monsieur, je dois t'avouer que je n'ai pas fait bien attention mais la Dame était plutôt élégante avec ses cheveux tout blancs nickel et bien brushés (pas comme ma tignasse du dimanche, mais ceci est un autre sujet)

Bon ben la Dame, quand elle s'est levée, elle était tellement murgée qu'elle est tombée le nez le premier sur le passage clouté. La grande classe internationale.
Visiblement, elle comptait dormir chez le Monsieur, mais on n'est même pas sûr qu'elle connaissait son nom. Mais c'était pas bien grave parce qu'à quelques mètres de là, il y avait un autre Monsieur qui n'arrêtait pas de dire que la Dame elle était "bonne" et qu'elle pouvait dormir chez lui. Autant te dire que la Micheline, elle avait grave du succès.

Bref, nous étions bien rassurées de savoir que même vieilles et murgées, il serait possible qu'on ait encore une vie sexuelle.

Puis on a eu gros connard qui est venu s'installer à côté de nous. Alors lui... un poème. Il a pris une soupe de poireaux qui pue, un plat qui sent pas bon et qu'il a mangé en nous faisant bien profiter des bruits de mastication. Et c'est au moment où il allait commander son dessert que les choses sont parties en cacahuète.

Je t'explique.

On a eu une sorte de Marianne James black qui est venue fumer sa clope sur un tabouret dehors, installé juste à côté de Violette (ah oui, je ne t'ai pas dit: je prenais donc un drink avec Violette). Du coup, Marianne était un peu sur les genoux de Violette mais ça allait encore car elle était plutôt sympathique.

Bon ok, elle nous parlait de trucs dont on se foutait et nous a coupé en pleine discussion sur les billets sponsorisés mais bon, nous étions open pour parler au peuple.

C'est pas Hanoukka tous les jours.

Là est arrivé Aldo-le-sous-marin. Pote de Marianne. Le type qui t'explique qu'il est nettoyeur (du coup, j'ai failli l'appeler Léon mais je n'ai pas osé), qu'il était dans la brigade chais pas quoi, qu'il savait régler ses problèmes tout seul. Et pendant ce temps là, la cendre tombait sur sa veste. Le genre un peu clodo mais qui veut rester élégant.

Le Aldo, il était un peu lourd, mais attachant: pas méchant pour un sou, émouvant, avec une vraie gueule, et puis il a un Facebook et un site internet, il nous a dit. Du coup, il est un peu de la famille des influenceurs, comme nous. D'autant qu'il avait l'air super connu dans le quartier, même que Violette se demandait pourquoi nous ne l'avions pas encore croisé dans une soirée blogueurs.

Bref, on tapait la discute (enfin, Aldo monologuait pendant que le mal de crâne menaçait Violette et que je me rappelais que je n'avais pas fait de machine de culottes du week end).

Jusqu'à ce que gros connard (tu sais, celui qui a bouffé comme un chancre avec des bruits de sucion) (fais un effort, suis un peu) pète sa durite et se mette à parler méchamment à Aldo.

Et nous, cela ne nous a pas trop plu qu'il s'en prenne à Aldo, qui était tout gentil (saoûlant, mais gentil et sûrement plus respectable que gros connard). Du coup, on s'est un peu énervé et il nous a traité de "parisienne de mes couilles".

Tu y crois, toi ?

Là, Marianne version black nous a dit qu'elle allait rentrer chez elle car elle avait un peu bu et que le poulet dans son sac à main commençait à peser lourd (je n'ai pas d'explication à tout, désolée)

Au bord du nervous breakdown, nous avons décidé de boire notre café à l'intérieur, où nous avons retrouvé Aldo (que Violette a aussi retrouvé dans son Flick'r, mais je te met pas la photo, qu'elle se démerde si il lui colle un procès)

Epuisées, nous avons fini par partir, Violette se moquant du fait que c'est une vraie histoire quand je sors de mon 1-6.

Elle ne croyait pas si bien dire, parce qu'aventurière dans l'âme, je me déplacais hier soir en métro.

C'est quand un type, entre Kléber et Boissière, a sorti son attirail sous mes yeux éberlués que je me suis dit que, quand même, nous vivions dans un monde merveilleux.

Pour ceux qui ne le savent pas encore, j'habite à Paris, dans le 16ème (ce qui pour certains suffit pour me définir comme une "connasse de bourge" ce qui, je dois l'avouer, n'est pas totalement faux mais est en revanche, totalement assumé).

Or, quand on vient de la Province, on ne se rend pas compte que dans un même arrondissement, il y a des mentalités propres à chaque quartier. Or, moi qui vient du Sud (ce qui pour certains suffit pour me définir comme une "cagole décérébrée" ce qui, je dois l'avouer, n'est pas totalement faux mais est en revanche, totalement assumé), j'ai pu découvrir, depuis 8 ans que je suis montée à la capitale, un certain nombre de quartiers de mon cher 16ème.

Il y eut d'abord le 16ème de Passy, avec sa horde de blondes refaites de haut en bas, sur le même modèle, quelque soit l'âge, et le côté clinquant parfois vulgos (souvent, vous dites ? C'est pas faux). Et toutes ces personnes âgées...

Il y eut ensuite le 16ème de l'Etoile, avec ses minets qui vont au Drugstore, comme dirait Jacques, ses touristes ayant perdu la route des Champs et ses putes. Et toutes ces personnes âgées...(bis)

Et me voici depuis près d'un an dans le 16ème dit "populaire". Avec toutes ses blogueuses qui habitent dans le coin (je ne divulguerai les noms que sous la contrainte) (ou contre un beau cadeau d'une jolie marque, étant désormais une vendue au grand capital). Et toutes ces personnes âgées... (ter)

Et force est de constater qu'à vieuxland, il y a une constante. Que j'ai toujours retrouvée partout.

Les crottes de clebs.

Oui parce que les personnes âgées elles ont toutes un petit chien. Notons que je n'ai rien contre le principe, hein. Mais la bestiole, faut la faire sortir et ramasser sa crotte. Normalement. Sinon c'est une amende très très chère.

Et bien les personnes âgées, à cause de leurs rhumatismes, jamais elles ne se baissent pour ramasser la crotte de Kiki.

Du coup, les trottoirs et rues deviennent des grands champs de merdes canines qui apparaissent un peu partout.

Et là, je m'interroge. Parce que quand même, la personne âgée, si elle s'en fout que la rue soit crade, elle doit bien se rendre compte que si par malheur elle marche sur le popo du toutou, elle risque de bien se maraver la gueule.

Et là, j'ai comme une illumination: la personne âgée, elle est méchante, c'est un peu Tatie Danielle (voire pire). Parce que les rhumatismes, ça rend méchant et aigri, c'est sûr. Et du coup, les petites vieilles, dans mon quartier, je suis sûre qu'en plus de cracher leur venin sur les "copines" de paroisse le dimanche, à la sortie de l'Eglise, elles cherchent à s'en payer une bonne tranche.

Et en laissant leur clebs déféquer au milieu de la rue, elles se disent que Georgette, comme elle n'y voit pas bien, elle va glisser sur le bouzin et se péter la hanche. Et ça fera un sujet de conversation pour le thé de 15h (juste après les Feux de l'amour).

Du coup, maintenant que j'ai compris qu'elles cherchaient à s'entretuer, quand je les croise, je regarde bien mes pieds, de peur qu'elles ne cherchent aussi à se débarrasser de moi. J'ai compris leur petit jeu, elles doivent le voir dans mon regard effrayé. Et elles savent qu'il ne faut surtout pas laisser de témoins.

(je vis dans l'angoisse, vous n'imaginez même pas)