JF in the City

Ben tiens, je vais rebondir sur une note des Ménagères, qui aujourd'hui nous causent d'un échange de mails et qu'il y en a ras le bol de ces agences de RP qui ne prennent même pas le temps de lire ce qu'écrivent les blogueurs auxquels elles s'adressent comme si on était pote de chambrée.

Oui, je vais donc rebondir sur ce qui a été écrit ailleurs, et vous faire le même coup du copié-collé d'un échange de mails (je n'ai aucune personnalité aujourd'hui) (les autres jours non plus ? Ah)

Donc que s'est il passé ? Alors je n'ai pas reçu le même mail que Dom & Manou. Me concernant, il s'agissait d'une agence qui voulait "recruter" un blogueur pour qu'il intervienne dans une émission de paris sportifs (oui, là, déjà, vous vous demandez pourquoi ils m'ont écrit à moi. Et bien je ne sais toujours pas).

Voici donc le mail que j'ai reçu le 22 décembre dernier:

"Bonjour, R&G Productions est une société qui produit une émission diffusée chaque samedi matin depuis un an sur France 2, intitulée « Côté Match ». C’est un programme de pronostics sportifs (durée 26’) présentée par Laurent Luyat entouré d’experts foot (Basile Boli, Didier Roustan, Emmanuel Petit, Marco Simone …) et rugby (Fabien Galthié). Leurs paris sont réalisés à partir des cotes fournies par la Française des Jeux, seul opérateur de paris sportifs légal à ce jour en France.
Nous souhaitons faire évoluer le concept de l’émission qui s’appellera désormais « Paris sportifs » en y intégrant des « blogueurs », experts en paris sportifs, qui viendront sur notre plateau TV livrer leurs paris. Le principe étant à chaque fois de donner à chaque blogueur une mise de départ de 50 € qu’ils devront répartir sur plusieurs matchs et différentes natures de paris (1ère équipe qui marque, score exacte, 1N2 à la mi-temps, 1N2 à la fin du match, etc).

En surfant sur les blogs et les sites consacrés aux paris sportifs, nous avons remarqué la pertinence de vos propos et de vos paris. Aussi nous nous permettons de vous contacter afin de voir avec vous si vous seriez tenté de participer à notre émission. Sachant qu’il s’agit d’une intervention d’une ou deux minutes en fin d’émission où vous expliqueriez vos choix en matière de paris.

Nous sommes à votre disposition pour en discuter, voire vous rencontrer le mardi 5 janvier à partir de 18 heures dans nos bureaux afin d’effectuer un premier essai devant une caméra.

Merci de bien vouloir nous contacter si cette initiative vous intéresse afin de nous confirmer votre venue. Vous pouvez aussi nous poser dès à présent vos questions si vous souhaitez plus de précision.Personne à contacter : Blablabla...

Donc là, j'apprends que mon blog est spécialisé en paris sportifs et que mes propos sont pertinents. Bien bien bien... En fait, tout cela me fait marrer, et j'opte pour l'appel à "la personne à contacter", pour lui dire que c'est gentil d'avoir pensé à moi mais qu'à moins d'envisager une potiche dans leur émission, je ne corresponds pas exactement à ce qu'ils cherchent.

J'ai donc téléphoné, en laissant un message tout choupie et souriant et en donnant mes coordonnées. Pour qu'on me rappelle.
Je n'ai pas eu de réponse: pas d'appel, pas de mail. Rien suite à mon message.

Je me dis donc, sur le coup, en toute logique, qu'ils se sont rendus compte de l'erreur de casting et je passe à autre chose (Noel, la bûche, l'alcool etc...). Et puis de toute façon, un tour de bocal me suffit à zapper l'histoire, tellement tout cela a peu d'importance.

Et puis v'là t'il pas que lundi (4 janvier, donc), je reçois ce mail, de la part de celui à qui j'avais laissé un message:

"Bonjour,

Comme prévu, le rendez-vous avec les blogueurs est fixé le mardi 5 janvier à partir de 18 h dans nos bureaux. Merci de me confirmer votre présence.

Genre: "cocotte, tu sera gentille de bouger ton cul pour nous dire si tu viens ou pas à notre casting de la muerte.

Et là, cela a commencé à me gonfler un peu tout en me faisant sourire, parce que tout de même, ils sont bien ridicules, certains, avec leurs fichiers pas mis à jour et totalement erronés.

Alors du coup, j'ai pris sur mon temps précieux pour répondre à ce Monsieur:

"Monsieur,

Le 22 décembre dernier, j'ai reçu un mail de M. XXX m'informant de ce rdv. Son mail mentionnait votre numéro de portable, pour toute information que nous souhaiterions avoir.

Je vous ai donc appelé sur votre portable le 22 décembre dernier. J'ai laissé un message avec mes coordonnées. Vous n'avez à aucun moment jugé utile de me rappeler.

Comme à aucun moment vous n'avez jugé utile de regarder de plus près le blog des personnes que vous avez contactées.

Alors pour votre information, et afin qu'en 2010 vous en sachiez un peu plus qu'en 2009 sur les blogueurs que vous contactez, mon blog ne parle absolument pas de paris, sous quelque forme qu'ils soient, sportifs ou autres.

Pour être bien claire, je me fous totalement du foot, du rugby ou tout autre sport en général.

Je m'en tamponne le coquillard des paris, quelque soit leur objet.

Mon truc à moi, se sont les choses qui intéressent les filles. Les expos, le théâtre, les vernis à ongles et George Clooney.

De fait, à moins que vous ne soyez le sosie de George, que vous soyez célibataire, hétéro, sorti des jupes de votre mère et financièrement indépendant, je ne vois aucune raison pour que vous persistiez à me proposer de venir à votre "rdv blogueurs" de demain.

C'est vrai que tout cela aurait pu être dit plus simplement: vous n'aviez qu'à me rappeler le mois dernier. Et peut être avoir un ton moins cavalier dans votre mail.

Mais les longs mails et un peu d'impatience de ma part n'excluent pas sourire et bonne humeur, c'est la raison pour laquelle je vous souhaite une très belle année 2010, dénuée d'erreur de casting !

Belle soirée à vous,

MissBBB"

Et bien même pas il m'a répondu. Non seulement ils ne sont pas professionnels, mais ils sont également totalement dénués d'humour.

Je suis déçue, vous pouvez pas imaginer comment.

NB: J'ai laissé le nom de l'agence, ça leur fera les pieds. En même temps, comme ils ne sont pas venus sur mon blog avant de m'envoyer un mail, je doute qu'ils y viennent maintenant. Mais bon.

Dans deux jours, c'est la Journée de la Femme.

Les autres journées spéciales comme ça, dans le calendrier, sont normalement pour les grandes causes ou les espèces en voie de disparition. Pour pas qu'on les oublie.

Mais là... "Journée Internationale de la Femme".... cela me laisse sceptique. Même s'il est vrai que dans certains pays le sort des femmes est abominable et qu'il est urgent, indispensable d'agir, je ne vois pas le rapport.

Parce que ce que j'en vois, moi, de la Journée de la Femme, habitante de la capitale d'un pays développé, c'est des réducs pour acheter de la lingerie, des fleuristes qui vous harcèlent par voie d'affichage (et tendent à culpabiliser ces pauvres hommes, qui n'ont même pas une Journée qui leur est consacrée), des discours à la con sur "la place de la femme dans notre société"... Non mais sans déconner...

Parce que soyons clairs: s'il existe des discriminations, elles ne concernent pas que les femmes. S'il existe des situations de vie inacceptables, elles ne concernent pas que les femmes. Il y a plus de 30 ans que nos ainées brûlaient leur soutien-gorge et j'ai l'impression que nous en sommes restés là. On continue de gueuler au lieu de se comporter en égales des hommes.

Personnellement, je suis féministe dans le sens où je m'estime l'égale de l'homme. Pas dans le sens "j'ai besoin que les tiers reconnaissent cette égalité". J'ai déjà été confrontée à des réflexions à la con, au boulot notamment, concernant des salariées. Parce qu'elles étaient femmes. Et c'était avec un malin plaisir que je renvoyais un exemple similaire, en évoquant le cas d'un salarié. Histoire de reposer les bases: ça se passe entre êtres humains, point barre.

Si je suis d'accord sur le principe des inégalités à combattre, je ne vois pas en quoi les femmes en seraient les seules victimes. Et de ce que j'entends des discours à droite et à gauche, de ces défenderesses d'un monde meilleur pour les XX, cette position de victime est constamment défendue.
On réclame l'égalité, mais on se comporte en inférieure qui aurait un bout de bifteck à défendre.

Consacrer une Journée à la Femme revient en mon sens à proclamer une inégalité qui n'a plus lieu d'être. En tout cas pas chez nous. Et le mauvais traitement qui peut être fait ailleurs ne sera pas nécessairtement montré du doigt à l'occasion de cette Journée: hérésie, parce que c'est clairement essentiellement à ça que devrait servir cette Journée.

Tout ceci ressemble à un discours politiquement correct pour faire plaisir à une minorité. Et donc ça me gonfle. C'est quoi le prochain truc médiatico-politico-percutant ? "2009 année de la meuf" ?!

Non mais sérieusement...

Ou comment je suis passée du côté obscur de la force (en étant aujourd'hui totalement dénuée, de force). Oui ami lecteur, voilà plus d'une semaine que je n'ai pas écrit en ces lieux. J'en suis désolée, je sais bien que mon absence a un effet anxiogène sur toi. Mais remet toi, làààààà... tout va bien. Ou presque. Parce que mon absence est bien évidemment justifiée, comme tu peux l'imaginer. D'abord, j'ai fait plein de trucs: essayage de nouveaux produits dans la lutte contre le capiton (l'été approche, la guerre est ouverte) dont je souhaite te parler, poupougnage du visage et du corps avec des produits bio (ma peau, miraculée après ces soins, tient à témoigner des découvertes faites: le bio, ça se mange, mais ça se tartine aussi sur la face. Et oué...), mais aussi un shooting de la mort qui tue (que pendant 1/4 d'heure tu te prends grave pour une star. Et puis tu rentres chez toi, mater sur Arte la vie de Maradona en attendant que les pâtes soient al dente...)
Bref, plein de choses à te raconter, ami lecteur. Mais c'était sans compter sur mon ennemie de toujours, celle qui guette le moment opportun pour sortir de son trou. La loose, c'te salope. Parce que là, elle m'a sauté dessus, et je n'arrive plus à m'en débarrasser...
Cela commence la semaine dernière: deux cas d'intoxication alimentaire au bureau. Il en fallait un troisième: c'est sur Bibi que c'est tombé. La fête. Parce que c'est là que tu découvres toutes les ressources de ton corps pour te faire souffrir. Et puis, une petite intoxication toute seule, c'est pas drôle. C'est tellement mieux couplée d'une petite gastro. Alors en voiture Simone, n'oublie pas ton Smecta ! Et voilà que le vendredi après midi tu rentres chez toi, souffrante et pleine de culpabilité d'être partie du taf (ma conscience professionnelle aura ma peau)
Tiens, d'ailleurs, à propos de Smecta, visualise bien, ami lecteur, le moment où tu as l'impression que l'on t'arrache les tripes. Tu parviens péniblement à te sortir de ton lit, toute gluante de sueur, pour te préparer un Smecta, censé colmater ce qui te reste d'estomac. Alors tu prépares le truc vite fait, tu avales cul-sec cette horrible chose au goût de terre, et une fois le bordel ingurgité, un pseudo neurone te fait regarder le paquet: date de péremption> Novembre 2006. Joie, joie, joie. Voilà que je trouve le moyen de m'empoisonner au Smecta...
Cette savoureuse aventure continue quand tu dois trouver la force de sortir, pour te trainer jusqu'à une boutique SNCF. Parce que oui, avant l'arrachage de boyeaux, j'avais dans l'idée de descendre dans mon Sud natal. Dommage. Et comme leur fichu numéro de tél ne fonctionne pas (ou que j'avais trop le cerveau à l'envers pour comprendre), me voilà dehors pour aller changer mon billet de train. Et bien sûr, un vendredi soir à 18h30, c'est l'heure où les mamies et autres femmes enceintes (qui pourtant, pourraient acheter leur billets sur le net) (ces connes) décident de venir acheter les allers retours qui vont pimenter leur été. Parce que oui, devant moi, il y en a une qui a acheté des billets pour tous les week end, jusqu'à septembre. Pendant que toi, tu agonises, en te disant que si tu vomissais dans le porte parapluie, peut être qu'ils se décideraient tous, là, à s'activer un peu pour que tu puisses enfin changer ton billet et rentrer te recoucher.
Je passe donc sur l'heure passée dans cette fichue boutique SNCF (où je priais pour que l'on me pique et qu'on abrège ainsi mes souffrances), sur le week end allongée (et de bien piètre humeur), sur l'absence angoissante de nourriture (reverrais je un jour la couleur du chocolat ?), sur la fièvre qui me poursuit encore un peu aujourd'hui (que fait cet éléphant rose dans mon bureau ?!), sur les kilos de riz ingurgités (Kouchner est dans mon placard de cuisine, semble t il)...
Oui, ami lecteur, je passerai sur tout cela. Car il me faut être forte et te donner l'exemple (je suis influente oui ou non ?!): je vaincrai l'ennemie, et très vite, je reviendrai te faire part de toutes les choses sympas évoquées en début de ce post.
Sois fort toi aussi, et tu sauras patienter. Ou pas.

Vu dans Wikipédia: "Le docteur Freudenberger a proposé ce questionnaire dans son livre Symptoms of Burnout, afin d'évaluer son état psychologique et de diagnostiquer un éventuel burnout. Il faut répondre à chaque question en donnant une note de 0 à 5 points, 0 pour indiquer que ce n'est pas vrai pour vous et 5 pour indiquer que cela vous décrit bien.

Vous fatiguez vous plus facilement ?

Vous sentez vous plutôt fatigué qu'énergique ?

Est-ce que les gens vous ennuient lorsqu'ils vous disent "tu ne sembles pas bien en ce moment" ?

Travaillez vous de plus en plus dur tout en produisant de moins en moins ?

Êtes-vous de plus en plus cynique et désenchanté ?

Ressentez-vous souvent une tristesse inexpliquée ?

Oubliez-vous vos rendez-vous ou vos affaires plus fréquemment ?

Êtes-vous plus irritable ?

Êtes-vous plus nerveux ?

Êtes-vous plus déçu par les gens qui vous entourent ?

Voyez-vous les membres de votre famille ou vos proches amis moins fréquemment ?

Êtes-vous trop occupé pour faire des choses simples comme passer des coups de téléphone, lire des articles ou envoyer des cartes à vos amis ?

Avez-vous des problèmes physiques plus fréquents (douleurs, maux de tête) ?

Vous sentez vous désorienté quand l'activité de la journée se finit ?

Est-ce-que les moments de joie sont rares ?

Êtes-vous incapable de rire d'une plaisanterie à votre sujet ?

Est-ce que le sexe semble apporter plus d'ennui que de joie ?

Avez-vous peu de chose à dire aux gens ?

Et pour évaluer vos réponses:
0-25 : pas de problème.

26-35 : état de stress débutant.

36-50 : état à risque de burnout.

51-65 : état de burnout.

plus de 65 : état dangereux"

Mon résultat ? 67. Cuite à point.

"Comme chacun sait, les caniches sont des genres de chiens frisés détenus par des retraités poujadistes, des dames très seules qui font un report d’affection ou des concierges d’immeuble tapis dans leurs loges obscures.
Ils peuvent être noirs ou abricot. Les abricots sont plus teigneux que les noirs, qui sentent moins bon. Tous les caniches aboient hargneusement à la moindre occasion mais spécialement quand il ne se passe rien. Ils suivent leur maître en trottinant sur quatre pattes figées sans bouger le reste de leur petit tronc de saucisse. Surtout, ils ont des petits yeux noirs et fielleux, enfoncés dans des orbites insignifiantes.
Les caniches sont laids et bêtes, soumis et vantards. Ce sont les caniches. "

« L’élégance du hérisson », de Muriel Barbery. Prix Georges Brassens 2006.