JF in the City

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jeudi 18 mars 2010

L'Arnacoeur

Bonjour les gens ! (oui, ceci est la deuxième note de la semaine, on atteint une cadence de dingue ici)

Vous avez du en entendre parler, hier est sorti sur tous les bons écrans de France et de Navarre le film l'Arnacoeur, de Pascal Chaumeil, avec Vanessa Paradis et Romain Duris (vas donc voir le site du film, il y a un questionnaire assez drôle et quelques surprises)

Comme nous sommes ici de l'influence blogosphérique, comme j'aime à vous le rappeler lourdement, j'ai été conviée à l'avant première de cette petite perle. C'est vrai, j'aurai quand même pu vous en causer avant la sortie, mais j'ai pas eu le temps, j'avais une épilation du maillot à caler dans mon agenda surchargé (je peux pas tout faire).

arnacoeur_1.jpg

Donc le film... Autant vous le dire, je pense que cela plaira plus au filles qu'aux garçons, car tout est réuni pour que nous les femmes, nous le charme, nous fondions. Quelques exemples:

- Vanessa Paradis. Nous avons grandi avec elle, copié ses looks, sa façon de se trémousser sur Joe le Taxi, envié sa divine idylle avec Johnny (pas celui d'Optic 2000, l'autre) (t'es relou), elle est belle à croquer mais comme on l'a connue ado, on n'arrive pas à la détester. Non, on a envie d'être copine avec elle. Bref, on l'aime bien, on la trouve attachante.

- Romain Duris. Une vraie tête à claque, mais tellement sympathique qu'on voudrait bien aller boire une bière avec lui et rigoler. (d'autres semblent vouloir jouer au docteur avec lui... je ne me rends pas compte, je suis encore une jeune fille chaste, moi)

- Tout le long du film, il y a Dirty Dancing en fond (sonore, visuel) (et il y a une vraie raison à ça, hein). Et comme tout le monde le sait, cela cause à toute trentenaire, cette histoire de Club de vacances où une jeune fille apprend à danser dans l'eau.

- Le personnage de Vanessa Paradis est juste fringué de la muerte que mata. Je veux dire par là que niveau garde robe, tout est à lui piquer, accessoires compris. Perso, je craque totalement pour ses shoes Chanel et sa robe de mariée Lolita Lempicka (je fais une parenthèse: il me semblait que L. Lempicka ne faisait plus de robes de mariées depuis quelques années: je m'a gouré ou bien ??)

- Andrew Lincoln... Comment vous dire.... Il joue le rôle du futur époux de Vaness'. Cet acteur anglais est celui qui dans "Love Actually" se pointait devant la porte de Keira Knightley et lui faisait la déclaration d'amour la plus choupie du Monde avec des petites pancartes. Tu as compris, amie Dinde: il est du genre rhâââââ lovely, comme on aime bien.

Bon après, il y a aussi des trucs qui ne sont pas destinés au seul public féminin: les réparties drôlissimes, les seconds rôles qui sont au top (Julie Ferrier, François Damiens) et quelques situations assez délirantes.

Tu veux mon avis sur le film ? Et bien j'ai aimé. Bonne comédie, on passe un bon moment, on se marre. J'avoue avoir été un brin déçue par la fin (trop téléphonée et assez insipide, alors que le film laissait promettre une fin plus relevée), mais je me suis régalée.

Donc oui, je te le conseille. En plus, faudrait être couillon pour pas aller fréquenter les salles obscures ce week end, puisque c'est le printemps du cinéma...

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(T'as vu comme cette robe Lolita Lempicka est trop de la bombe ?!)

Je reviens dans quelques jours pour te causer encore cinoch, avec un vrai vrai coup de coeur pour un film qui sort le 24 mars et que j'ai adoré: "Tout ce qui brille", de Géraldine Nakache et Hervé Mimran.

mardi 16 mars 2010

J'aime pas ma voisine

Et pourtant, au départ, j'y ai cru, à un beau roman de voisinage... Mais en fait, non. On en est même bien loin.

Bon, ok, vous insistez, je vous raconte.

Je suis donc arrivée dans mon 16ème populaire il y a 14 mois. Il y a des choses que j'aime bien, dans ce quartier et d'autres qui me révulsent (les bars qui ferment tôt, le manque cruel de places de stationnement et la détermination des flics à vouloir déplacer ma bagnole jusqu'à la fourrière dès que je tourne le dos) (ils sont un peu relous niveau blague)

Et globalement, on peut dire que le quartier est assez vieux en terme de population (même si je dois avouer avoir croisé du beau gosse pas loin) (j'me comprends)

Bref. Autant te dire que quand je suis arrivée dans ce quartier, à un moment de ma vie particulièrement joyeux et top délire (en plus), je me disais que quand même, cela allait un peu être la mort du petit cheval dans ma tête.

Quelle ne fut pas ma joie alors, de découvrir que ma voisine de palier était une jeune femme d'environ mon âge, toute mimi, pas très souriante donc forcément timide. Bref, là comme ça, j'ai pensé que l'avoir sur mon palier était plutôt cool.

Erreur fatale.

Rapidement, j'ai su que j'avais à faire avec une pimbêche.

Voisinage.jpg

Cela a commencé dès mon déménagement. Pour la faire simple, outre les meubles qui allaient m'être livrés suite à achat dans l'urgence, je me suis tapé toute seule mon déménagement. Pourquoi ? Parce que je suis suffisamment con pour ne pas vouloir déranger les gens, donc je n'en ai parlé presque à personne. Ce qui est débile: ça m'a ruiné les mains pour plusieurs mois, je te raconte pas la gueule de mes manucures à l'époque.

Bref, donc j'ai promené du carton lourd pendant quelques jours. C'est à cette occasion que la petite voisine m'a montré le meilleur d'elle même en ne me tenant pas une porte, que je m'étais donc prise dans la gueule (avec le carton dans les bras, c'est plus drôle).

Là, j'ai compris que cela allait être compliqué entre nous.

Puis vint la fois où elle reçu son amoureux. Un anglais. Qui parle fort. Et qui fait beaucoup de bruit quand il a un orgasme.... Comment vous dire.... Imaginez, il est 3h du matin, ton sommeil est aléatoire (c'est encore la grande époque de la grosse fiesta dans ta tête), et là tu entends la petite voisine miauler au clair de lune. Mais genre enragé, le miaulement. Et quelques minutes plus tard (tu notes au passage que l'anglais ne semble pas super endurant), voilà Monsieur qui se met à grogner. Un espèce de truc gutural bizarre et limite flippant.

Du coup, pour pas être en reste et leur faire comprendre que d'une certaine manière, tu étais là aussi, tu les applaudis bien fort et tu chantes God save the Queen à tue-tête.

Bon j'avoue, c'est pas le meilleur moyen de détendre le string de la voisine, cette histoire de Dieu qui a sauvé la Reine.

Mais bon, c'est pas ma faute si elle n'a aucun humour.

Et puis il y a l'autre fois où Aglaé (ma coloc à quatre pattes qui mange de la croquette frelatée) a décidé de m'échapper au moment où je rentrais le soir. Elle s'est pointée devant la voisine qui a été méchante avec elle (genre elle a voulu la pousser du pied).

Là, on peut dire que la guerre était ouverte (d'où elle bouscule ma coloc, cette conne ?!)

Depuis, tout entre nous passe par le regard. Et dans la petite phrase qui pique (enfin moi, surtout).

Cela a commencé avec cette fois où je la croise, un soir dans le hall. Même pas elle dit "bonsoir" (même pas elle a un minimum de politesse, donc). Je lui ai donc dit un grand "Bonsoir !", suivi de "Ce sont des choses qui se disent, entre voisins".

(1 pour moi, 0 pour la belette)

Et ce matin, cela a été le pompom. Je sors de chez moi. En même temps que la fouine. Elle a deux serrures, j'en ai trois. Et bien au lieu d'attendre quelques secondes pour que je puisse prendre l'ascenseur avec elle (6 étages), elle s'est barrée.

Grande classe.

Là où j'ai rigolé, c'est que 10 minutes plus tard, je la croise à la Poste. J'avais un colis à retirer, elle un recommandé à envoyer.

Visiblement, la princesse n'a pas trop l'habitude du snail mail et galérait pour savoir comment acheter la vignette qui va bien à la machine automatique. L'air penaud, elle vient vers moi l'oeil suppliant. Je lui ai donc montré sur quel bouton appuyer. En lui précisant, dans un grand sourire, que "C'est a peu près comme patienter deux secondes dans un ascenseur: ce n'est pas à la portée de tout le monde".

Tu peux ramasser tes dents, maintenant, connasse.

lundi 8 mars 2010

Journée de la gonzesse

Salut les gens.

(oui, je suis reviendue) (même si en vrai, j'ai cru une nouvelle fois trépasser pendant mes -petites- vacances, étant ENCORE malade. Je crois que mon corps essaie de me dire un truc, va peut être falloir que je songe à l'éventualité de l'écouter. Un jour.)

Me revoilà donc sur la grande toile de l'internet mondial: tu penses bien, étant revenue au boulot, j'ai à nouveau du temps pour écrire ici (sans rire). Et manque de bol, le jour où je reviens, c'est la Journée mondiale de la Femme.

Mona_Kuhn_3.jpg

Si tu me suis un peu, ami lecteur, tu auras noté qu'avec une régularité consternante de ma part, le 8 mars est chaque année l'occasion pour moi de m'énerver un peu. Non pas que ce soit mon genre, car on le sait bien, je n'ai aucun caractère et je suis lisse comme une toile cirée. C'est en tout cas ce que disent certaines copines blogueuses, qui se reconnaitront sans nul doute (les putes).

(ça, c'est fait)

Le 8 mars, la journée mondiale de la Femme, donc. Ce truc m'énerve. Non pas que je sois contre le féminisme: chacun fait ce qui lui plaît, hein. Bien que je dois avouer que le côté Chienne de garde hystérique qui brandit son soutif à tort et à travers en bramant comme une poissonnière, c'est pas exactement mon truc.

Mon truc à moi vient plutôt de mes origines. De deux grands-mères qui ont su à leur époque, être pour l'une chef d'entreprise/résistante active/mère d'une famille nombreuse, et pour l'autre résistante dans l'armée républicaine espagnole/réfugiée de guerre/mère de famille.

Mon truc à moi, c'est d'essayer au quotidien, par mes valeurs, mes convictions, mon travail, d'être à la hauteur de l'héritage qu'elles m'ont laissé: la fierté d'être femme.

Attention, je ne me cache pas la réalité de certaines femmes dans le monde, je réagis essentiellement à la façon dont certaines se gaussent de leur féminisme une journée par an.

Et je pense que le serpent se mord la queue lorsqu'on revendique une égalité en consacrant, par une journée dédiée, une différence. Bref, si nous sommes l'égale de l'homme, pourquoi avoir besoin d'une journée spécifique pour nous ? La logique m'échappe...

Je ne vais pas rentrer dans un débat stérile et j'avoue qu'imaginer les commentaires qui ne vont pas manquer de suivre cette note me fatigue d'avance (cf. Les années précédentes...).

Juste, cette journée ne fait que reflèter un non sens. Et puis, si on regarde un peu les autres "journées de...", il y a de quoi avoir peur...

Parce que c'est vrai qu'il y a des causes qui méritent une mise en lumière redondante. D'autres, comme celle d'aujourd'hui, qui ne doivent avancer que par des actes du quotidien, et non par une hypocrisie calendaire.

Mais bon, je respecte la fierté de certaines d'avoir "leur" journée qui leur permet d'avoir des réducs en parfumerie, et pour mémoire, voilà un petit aperçu des prochaines "journée de..." qui nous attendent, histoire qu'on voit bien que notre cause n'est pas la seule...

26 mars: journée nationale de la courtoisie au volant
28 mars: journée nationale du fromage
11 mai: journée du pied
14 juin: journée mondiale du tricot
31 août: journée mondiale du blog (AH AH AH)
9 octobre: journée mondiale de la Poste
26 octobre: journée mondiale des pâtes
13 novembre: journée mondiale de la gentillesse

Il n'y a pas à dire, avoir sa propre journée c'est hyper valorisant...

Crédit photo: Mona Kuhn

lundi 22 février 2010

Questo modello mi va benissimo, Sergio...

Cet été, l'un de mes amis de fac se marie. Avec un être de lumière. Autant vous le dire tout de suite, on va se retrouver à quelques uns des bancs de la fac, on va faire des Ah ! et des Oh ! et se marrer beaucoup, tout ça avec toujours les trois mêmes qui font de la résistance au mariage et à tout type d'engagement (les trois cons qui feront les zouaves au fond de l'Eglise, cela va sans dire) (oui, vous l'avez compris, j'en fais partie) (et les deux autres se reconnaîtront).

Bref. Voilà une éternité que je n'ai pas marié l'un de mes potes. Voire même, pour certains, ils sont déjà passé par la case divorce... Vous imaginez bien que c'est l'occasion toute rêvée et LA bonne excuse pour agrandir ma collection de chaussures....

... TADAAAAAM ! Je vous présente mes nouvelles copines :

Sergio_Rossi_Magenta_Snakeskin.jpg

(sans déconner, ne sont-elles pas merveilleuses ?!)

Bon ok, ne ne les ai même pas encore essayées, mais c'est juste le méga coup de foudre entre elles et moi. Même que s'il faut me couper un bout de pied pour rentrer dedans, je m'en fous, je suis prête au sacrifice. Même si cela risque de faire un peu désordre dans la boutique de Sergio (Rossi) (leur papa).

Après, il ne restera plus qu'à trouver la petite robe qui ira bien avec, mais je n'ai aucune inquiétude: chaussée de beautés pareilles, cela va être fingers in the nose.

Promis, la prochaine fois, on revient à des vrais sujets sérieux. Cela me fait penser, je ne vous ai pas encore parlé du 505 de Chanel ?! Une tuerie...

Roulette russe de la mort qui tue

Bon les gars, dimanche soir, je me suis connectée sur Chatroulette. Sur une idée de Vinvin.

Je ne vous cache pas qu'on voit surtout des hommes se toucher, voire même faire des trucs dégueus avec leur chien (véridique...), des vieilles montrer leurs seins voire plus... freaky...), et au milieu de tout ça, des ados.

J'y suis restée un peu plus d'une heure, cherchant des gens venus comme moi répondre à l'appel de Vinvin, chapeau sur la tête et caniche rose à portée de main. Et j'en suis ressortie assez dégoûtée, en fait. Mes yeux pleuraient des larmes de sang. Même s'il y a eu quelques musicos sympas, des ados marrants, franchement, je n'y ai vu que l'étendue de la misère sexuelle mondiale.

Mais au moins, certains avaient un peu d'humour... et demandaient les choses de façon choupie...
chatroulette.jpg

(et non, je n'ai rien montré, alors on se calme)
(bref, globalement, c'est glauque)

mercredi 17 février 2010

Politiquement incorrect

Hop ! Vite fait en passant, un petit lien vers un site que je viens de découvrir Les snobettes.

L'idée est simple mais mise en oeuvre avec beaucoup d'esprit, d'humour et parfois un chouille de cynisme, ce qui n'est pas pour me déplaire.

Voici quelques vignettes, allez y vite ! (mais je vous préviens, cela risque de plomber un peu votre productivité au boulot) (et je sais de quoi je cause)



jeudi 11 février 2010

Comment je pique trop les idées des autres...

Vu chez Aede il y a quelques temps, cette petite auto-interview qui m'a plue. Tellement, que je vous la refais, pour moi même, donc (à une question près qui concernait ses notes sur les filles, pas vraiment adaptable à mon cas).

Vous vous dites qu'on se place à un point culminant du narcissisme ? C'est pas faux. Mais un blog, c'est justement ça, non ?

Ton CV express.

Bipède femelle type caucasien. On hésite encore sur la couleur des cheveux, mais on est bien sûr de la mauvaise foi du spécimen. Elevée en plein air dans le Sud de la France, la galinette est montée à la Capitale il y a maintenant 10 ans. Son métier actuel : un truc chiant aux yeux des autres. Parfois aussi aux siens, mais pas toujours.

Quel métier rêvais-tu d’exercer lorsque tu étais petite ?

J’ai longtemps voulu être majorette. A force de me prendre le bâton sur la gueule, j’ai décidé de plutôt me rapprocher du bâtonnier (en vrai, c’est surtout à cause de la série « La Loi de Los Angeles »)

Ta plus grosse bêtise d’enfant ?

Un truc à la plage en été, j’avais 7 ou 8 ans. Je me suis cachée sous un bateau pendant plusieurs heures, pour rigoler. En tout cas, suffisamment longtemps pour que ma Mère rameute les flics, les pompiers et un hélicoptère (on a le sens de la mesure, dans la famille)

La plus belle chose que l’on t’ait dite ?

«Tu es la femme la plus Femme que je connaisse" (la classe, hein ?).

Le compliment qui t’énerve ?

« Tu es jolie ». Cela peut paraître horriblement prétentieux de mettre ça là, mais en vrai, le compliment me gêne. C’est un espèce de truc bizarre que je ne sais pas réceptionner, c’est trop lourd et je suis toute empotée.

De quoi as-tu peur ?

Des scorpions. On en avait chez mes parents, dans notre garrigue. Une espèce de peur obsessionnelle qui m’a conduite, vers l’âge de 10 ans, à dormir avec un parapluie (raisonnement simple : le scorpion peut grimper au mur, donc théoriquement, il peut se retrouver au plafond et, la gravité aidant, tomber dans ta bouche pendant que tu dors) (je ne suis pas folle, vous savez)

Ta plus grande qualité ?

Je suis incroyablement modeste (QUOI ?!?)

Ta plus grande faiblesse ?

Ma naïveté (bien que parfois, ça aide d’en jouer)

Que veux-tu comme épitaphe sur ta tombe ?

« Il était temps »

Comment t’imagines-tu dans 10 ans ?

J’en sais fichtre rien. Heureuse, j’espère.

Faire son auto-interview, ce n’est pas complètement mégalo ?

Totalement. Mais j’ai une bonne excuse : j'ai un blog.

Au fond, Twitter ça te sert à quoi ?

A raconter des conneries. A parfois avoir l’impression qu’il y a plein de monde dans mon salon qui discute avec moi (ce qui est compliqué IRL, vu ma surface d’habitation).

Si on te voit pas bien sur ton avatar, c’est parce que tu as honte de ton physique ?

Ah ben j’ai fait mon coming out avec une vraie photo de moi depuis peu. Même que j’en ai eu tout plein de compliments (enfin, c’était surtout des garçons qui voulaient en avoir un exemplaire non recadré. Va comprendre)

Tu penses être drôle ?

A mon insu, cela m’arrive régulièrement.


C'est tout.

La colocation, c'est parfois compliqué

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Oué, parce que là, elle a l'air toute mimi et rigolote. C'est vrai que ça lui arrive. Surtout quand elle réclame des croquettes (la fourbe).

Mais depuis que j'ai refusé de lui acheter le beau tutu rose de chez TopShop, elle fait la gueule. Mais vraiment. Il y a une ambiance de boudage assez pénible et quand on vit à deux (elle et moi, donc) dans 35m², ça devient vite pesant.

Surtout quand cette garce cherche une vengeance.

Elle a tenté deux ou trois trucs, du genre faire ses griffes sur le canap' (en cuir) ou me réveiller avec son haleine de croquette avariée.

Là, je crois qu'elle est passée à la vitesse supérieure. La menace physique.

Pour preuve, je l'ai chopée dans la baignoire, réfléchissant au moyen d'attraper le tuyau de douche pour m'étrangler avec.

aglae_2.jpg

Je vis dangereusement, vous n'imaginez même pas.

mercredi 3 février 2010

Secret Valentine's Day

Bon les gars, soyons clairs: la Saint Valentin, ce n'est pas mon truc. Ou plutôt, je suis comme toutes les filles: ce n'est pas mon truc, mais c'est quand même l'occasion de se voir offrir un joli petit bouquet de fleurs, ou de se dire qu'on se fait un truc sympa ce soir là.

Mais soyons clairs: fêter la Saint Valentin n'est pas non plus un passeport pour le n'importe quoi tout le reste de l'année ! Disons plutôt qu'il doit être considéré comme une occasion supplémentaire... Et voire même, pourquoi pas, l'occasion de faire un truc qui sort de l'ordinaire !

Par exemple (au hasard), si j'avais un Homme dans ma vie, je pense que cette année, je l'aurai emmené au Secret Square. Pourquoi ? Les raisons sont multiples:

Secrat_Square-dos_danseuse.jpg

Tout d'abord, et comme je vous en ai parlé à plusieurs reprises, j'aime beaucoup cet endroit et je dois avouer que la meilleure soirée que j'ai passée là bas fut bien celle où j'y avais emmené l'amoureux de l'époque (si tu me lis toujours, tu vas trouver que le terme "amoureux", pour te désigner, est un peu tarte. Tu as raison, mais je n'ai rien trouvé d'autre).

Je disais donc: lorsqu'on est une nana, qu'on emmène son Homme dans un endroit aussi sensuel, vous pouvez me croire les filles, on transpire la sexy-attitude par toutes les pores. Je ne vous cache pas que l'Homme en question est nécessairement émoustillé par la démarche: 1er bon point. Et offrez lui une danse personnelle: il regarde mais n'a pas le droit de toucher. Et c'est avec vous qu'il repart... You see what I mean...?

Donc, y emmener son homme, c'est le gage d'une bonne soirée, pour un peu que vous ayez compris que les choses de l'amour sont tellement plus drôles quand on est joueur.

Ensuite, pour y avoir dîné à plusieurs reprises, je peux une nouvelle fois vous affirmer que d'un point de vue restauration, le Secret Square se pose là, tout de même. Je ne vais pas vous la refaire, mais on est loin de la caricature de bouffe bof-bof que l'on pourrait être tenté d'imaginer (vous me connaissez, moi et mes préjugés à deux balles...).

Non là, nous avons affaire à un émerveillement de tous les sens, papilles comprises, donc.

Restaurant2_1_.jpg

Tout cela pour vous dire quoi ?

Et bien tout simplement que pour la Saint Valentin, le Secret Square servira un menu spécial les 13 et 14 février (perso, je craquerais pour: en entrée, le foie gras. Puis le dos de bar et ensuite le fondant aux deux chocolats...) à 95 €, comprenant le champagne.

Sincèrement, s'il y avait eu un Valentin dans ma vie, je l'y aurais invité ! Alors les filles, n'hésitez pas, et profitez de cette occasion pour être un peu plus originales qu'à l'accoutumée... et passer un moment hors du temps avec votre camarade de jeu.

Si cela vous tente, pour réserver, c'est par là.

NB: A noter tout de même que la Saint Valentin peut aussi être l'occasion de déclarer sa flamme. Je dis ça, je dis rien.

lundi 1 février 2010

Oh mon (Petit) Bateau !

Salut les gens !

Et tandis que voilà une nouvelle semaine qui commence, je vais vous faire baver un peu (ou pas)

Comme on est de l'influence bloguesque par ici, voilà que la semaine dernière, j'étais invitée à un showcase d'Izia. Le tout pour Petit Bateau.

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Comment ça, tu ne sais pas qui est Izia ?! Et ben bravo la culture par ici... Bon alors Izia, c'est la fille d'Higelin. Et moi, Higelin, je l'aime bien. Non pas que j'ai tout ses albums, mais le garçon dont j'étais folle d'amour à 15 ans m'avait chanté du Higelin pour me séduire. Alors du coup, avec Higelin, j'ai un vrai truc affectif (pour la petite histoire, j'étais tellement godiche que même pas on s'est fait des bisous. Et le pire, c'est que je suis toujours aussi godiche) (oui, tu peux te moquer. Il y a de quoi)

Alors Izia, fille de. Autant te dire que lorsque j'ai reçu l'invitation, je ne savais rien de ce qu'elle fait, la donzelle. Donc encore une fois, gonflée au préjugé, je me suis demandé qu'est ce que c'était que cette histoire encore.

Izia_1.jpg

Après une grosse investigation (Wikipédia et YouTube sont mes amis), j'ai découvert que non seulement son truc à elle, c'est le rock (et c'est mon truc à moi aussi) mais surtout, elle a du talent, la petiote, du haut de ses 19 ans. Tellement qu'il y a trois ans, elle faisait la 1ère partie d'Iggy Pop (oué, t'imagines un peu le truc ?!)

Après tout ça, j'étais carrément fébrile à l'idée même du showcase.

Et pourquoi Petit Bateau est dans l'histoire, te demandes tu ?

(c'est bien, tu suis)

Hé bien Petit Bateau fait sa campagne de pub sur les mois. Tu sais, les visuels de minots et de moins minots, avec leur nom et leur âge en mois. Izia sera de la campagne qui sera lancée tantôt, du haut de ses 231 mois.

Et comme il y a partenariat entre la marque (que j'affectionne depuis l'âge tendre) et la jeune artiste, le clip du single est dans la logique de cette campagne de pub.

Izia_2.JPG

(elle a l'air tout calme là, mais sur scène elle dépote grave... Nous nous sommes reçus une onde de choc, et c'était drôlement bon !)

Je vous laisse donc découvrir en toute fin de note ce clip, le morceau qui est simplement énorme (et qui me parle tout particulièrement, tellement ces paroles représentent ce que j'ai pu ressentir il y a quelques mois... sans être comprise) (mais bon, voilà, c'est comme ça), ainsi que les photos de la soirée.

Alors sur les photos, merci de ton indulgence, ami lecteur: je me fais la main sur un appareil tout récemment acquis... Et Izia, elle est bien choupie, mais elle n'arrête pas de bouger, alors c'est compliqué pour moi.

Et si tu es un peu curieux, tu trouveras aussi une petite surprise: la photo de l'un des guests...

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(Tu le reconnais ? Trop fière d'avoir osé lui demander de poser pour moi. Et qu'il l'ait fait :-] )

(Crédit photo: Miss Blablabla)

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